Você é Co-Dependente e Você é permitir que outros? Descubra por que razão, aprender a parar e Equilíbrio ganhar a vida.

Você está co-dependente E você permitir que outros? Descubra por que, aprender a parar e obter equilíbrio entre a vida.

“ Estamos todos aqui na terra para ajudar os outros; o que na terra os outros estão aqui para I don &'; t &" ;. sei W.H. Auden

Você sente às vezes como se estivesse posto na terra para servir os outros? Você está excessivamente complacentes e achar que é difícil dizer não? Você está drenado de exagerar para os outros? Quando você reclama, você está dito que você soar como um mártir? Se sua resposta for sim, você pode querer considerar o que você é, possivelmente, um facilitador

Enablers são motivados pelo amor ea necessidade de ser valorizado; qualidades especialmente incentivada nas fêmeas. Um facilitador é uma pessoa que através de sua ação permite que alguém para alcançar algo. Na maioria das vezes o prazo que permite tem sido associada com o alcoolismo, mas nem sempre é o caso. A ativação pode ter implicações mais amplas e incluem outras formas de comportamento co-dependente. A ativação é considerada co-dependente porque o ato muitas vezes irá satisfazer a necessidade de ajudar alguém, mas ao mesmo tempo promover a dependência. Você é um facilitador? Você está em todos os relacionamentos co-dependentes? Alguma vez você já se perguntou por que?

Se você é como a maioria dos facilitadores, você nasceu com um coração generoso e gostam de ajudar os outros. Você poderia ter sido um irmão mais velho ou teve pais não-disponíveis. Era necessário para que você possa entrar no vazio e ajudar em sua família. Seu comportamento tornou-se identificado e você recebeu positivo re-aplicação para suas ações. O reconhecimento ajudou você se sentir bem sobre si mesmo e internalizar a crença de que o seu papel na vida era ajudar os outros. Eventualmente, o seu papel ficou cimentado no sistema e as pessoas deixaram de apreciar seus atos de bondade e veio a esperá-los. Esta resposta teria causado-lhe desenvolver uma baixa auto-estima, porque você experimentou o amor como condicional e sentir egoísta quando você não estava fazendo o suficiente para os outros. Uma vez tive um cliente que era tal um facilitador que, quando alguém comprou-lhe um presente de agradecimento para ajudá-los para fora, ela realmente comprou-lhes uma “ pequeno presente de agradecimento &"; para agradecer-lhes para o presente!

Enablers inconscientemente acreditam que as relações só pode ser mantida, fazendo atos bons e aplacar outros. Se você é um facilitador, como uma criança, você provavelmente ficou motivado por um desejo de ser amado, aprenderam a evitar conflitos e ceder às exigências irrealistas. Você aprendeu que para desafiar um ente querido pode resultar em raiva e possível rejeição. Para sobreviver neste tipo de sistema, você começou a ignorar e olhar sobre problemas porque para resolvê-los ou seus sentimentos seria muito arriscado. Infelizmente, esse comportamento agrava a perda de auto porque a cada capitulação, você desconectar ainda mais de seus verdadeiros sentimentos e minimizar o seu senso de direito. Seu comportamento não só faz você parecer mais flexível, mas ele permite que você se tornam presas das pessoas mais egoístas. De repente você encontrar a sua vida cheia de compradores e não há reciprocidade em seus relacionamentos! Você se torna cada vez mais chateado porque os outros &'; não entrar em sintonia com suas necessidades, mas, em seguida, criticar a si mesmo por ser egoísta ou não agir de uma maneira amorosa.

Se isso soa familiar, o que você pode fazer sobre isso? O primeiro passo é reconhecer que você é um facilitador ou têm tendências para a habilitação. Se assim for, admiti-lo e tomar a decisão de praticar algumas novas formas de se relacionar com as pessoas. Comece a se envolver em atividades solitárias que lhe trazem prazer e satisfação. Isso irá ajudá-lo a manter o foco em suas necessidades e entrar em contato com exatamente como, quando e onde você quiser fazer alguma coisa. Dê a si mesmo alguns dos mimos que você costuma dar aos outros; gastar tempo e dinheiro em si mesmo, em vez de um ente querido ou um amigo. Estado a afirmação de que “ Eu sou tão importante quanto todos os outros &"; e “ Eu não tenho para dar, a fim de ser amado &" ;.

Comprometer-se a procura de novo relacionamento saudável como você se comprometem a mudar seus velhos padrões de relacionamento. Decidir tornar-se sua própria pessoa, não a pessoa que os outros querem que você seja. Comece a se associar com pessoas que têm a capacidade de ter uma relação mútua e são responsáveis ​​por seu próprio comportamento. Vá devagar em um novo relacionamento, e praticar o novo comportamento: abster-se de resgatar pessoas, parada sobre funcionamento e graciosamente aceitar ajuda quando oferecida a você.

Você está cansado de ser a pessoa que parece ter sido posto na terra para ajudar os outros? Você às vezes sente desvalorizado, explorados e utilizados? Se assim for, eu convido você a explorar as seguintes dinâmicas e soluções:

Pergunte a si mesmo se a pessoa está pedindo o seu apoio e se a sua ajuda é apropriado. Às vezes uma pessoa está apenas à procura de um ouvido atento. Se você é um facilitador, quando um problema é apresentado você tende a sentir-se o dever de corrigir a situação. Quando alguém chega até você com um problema, tomar uma respiração profunda, ouvir, em seguida, pedir-lhes “ o que você precisa &"?; e “ como você gostaria de me para ajudá-lo &"?; Por anos, eu pulou na água e ofereci meus lotes filha de soluções quando ela veio até mim com um problema. Isto resultou em ambos sentindo frustrado! Eu pensei que ela não estava ouvindo meu sábio conselho. Acontece que, ela só queria desabafar, sabia que ela poderia resolver o seu próprio problema e tomou o meu conselho como um voto de não-confiança.

Às vezes uma pessoa faz aproximar de você com um pedido específico de assistência. Neste caso, você quer perguntar a si mesmo se este é um pedido razoável e considerar se você tem o tempo, energia ou desejo de ajudá-los. Ao mesmo tempo ajudar os outros pode ser sedutor e alimentar o seu facilitador &'; s “ necessidade de ser necessário &" ;, você não quer impedir outra de aprender a vida &'; s aulas. Um exemplo seria o pai que sempre traz seu “ esquecido &"; criança &'; s lição de casa para a escola ou os leva para a escola quando eles perder o ônibus. Será que isso simplesmente perpetuar irresponsabilidade? Seria melhor para a criança a ter as consequências na escola, em vez de como um adulto? É este pai bem-intencionado impedir a criança de aprender a assumir a responsabilidade? Pode ser mais útil para o pai para apoiar a criança por compaixão pedindo “ o que você precisa fazer sobre isso &"?; ou “ o que você pode fazer para evitar que isso aconteça na próxima vez &"?; Isto oferece apoio e compaixão, mas coloca o ônus sobre a pessoa e incentiva a responsabilidade pessoal.

Você se sente bem sobre a sua participação? Enablers tendem a se sentir usado, porque eles vão longe demais com a sua ajuda. Enquanto ela se origina de um coração generoso, que, muitas vezes, sobre a função e acabam se sentindo exausto, desvalorizado e ressentido. Este é um caso onde você quer medir o “ retorno sobre seu investimento &"; e estimar o que beneficiará a pessoa pode receber da sua ajuda contra o que ele está custando. Se você não tiver certeza se você quer ser de assistência, diga o suplicante que você vai precisar para voltar a eles, em seguida, afaste-se e obter alguma distância.

Você também vai querer considerar o seu nível atual de energia emocional. Quando a sua energia é baixo e você ajuda outro, você pode acabar dando fora de sua reserva e se tornar ainda mais empobrecido. Neste caso, todo mundo seria melhor servido, se é possível para você adiar a sua assistência até um momento em que sua energia é maior eo serviço não drená-lo. Quando você dá a partir de um lugar de maior energia emocional, você é capaz de ser mais atencioso e generoso com sua ajuda e se sentir bem sobre o serviço.

É o indivíduo a fazer 50% ou mais do trabalho? Você sente como se você está arrastando a pessoa até a colina? Você está fazendo a maioria da pessoa &'; s trabalho? Se você está trabalhando mais do que a pessoa que você está tentando ajudar, você é over-funcionamento. Eu descobri que quando eu faço piruetas para tentar obter um cliente para fazer algo para o seu “ &" próprio bem ;, Estou realmente mais investiu no resultado do que o meu cliente. Isto tornou-se uma bandeira vermelha para me dar um passo atrás, respirar e perguntar-lhes o que eles querem. Por outro lado, tive experiências onde eu simplesmente sugerir algo para um cliente, e vão para fora e fazer mudanças monumentais porque o conselho está em conformidade com os seus desejos.

Como psicoterapeuta, ajudar os outros é muito sedutor para mim; Eu sei que eu tenho tendências para a habilitação. Para contrariar meu permitindo, eu sempre pedir ao cliente para me dizer a seus /suas metas para aconselhamento. Eu manter seus objetivos em mente e respeitar a pessoa &'; s direito de fazer his /suas próprias escolhas; mesmo se eu não concordar com a alternativa. Eu tento não dar conselhos, mas se eu fizer isso, eu tento dar várias soluções possíveis e ajudá-los a ouvir a sua sabedoria interior, porque em última análise, eles são o especialista em si mesmos.

Se você tem uma “ necessidade de ser necessário &" ;, permitir-se a reconhecer esse fato e explorar as razões que motivam você, assim como o preço que você paga. É hábito? É a maneira como você se define? Você deseja continuar ao longo de funcionamento? Como você começar a olhar para o benefício que você sair de ajudar outro, observe sua reação, o custo para você e se você se sentir usado e ressentido. A próxima vez que você for tentado a “ &" ajudar; outro, examinar suas intenções para fazê-lo como você se abster de oferecer ajuda automaticamente e dando conselhos. Quando você achar que está sendo tratado injustamente ou sendo aproveitado, falar-se de imediato. Definir limites, e dizer “ não, este não é um bom momento para falar &"; ou “ não, eu não será capaz de ajudá-lo neste momento &"; quando você sente que outro &'; s pedido ou recurso seria muito exigente para você. Confie em si mesmo para saber o que você quer e precisa e fazer seus sentimentos conhecidos, porque eles são importantes. Se alguém tem que ser infeliz ou fazer tudo o que dá, ele doesn &';! T sempre tem que ser você

“ Ele nunca me ocorreu que simplesmente porque a escritura era bom por natureza, e colocar diante de mim, que eu não era o único a cumpri-la, mesmo se eu tivesse o talento para fazê-lo &"; O presente do pássaro vermelho por Paula D &';   Arcy
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