Lidando com a perda e luto

Introdução
eu ter escrito este artigo em resposta a pedidos para oferecer algum apoio e aconselhamento nesta área difícil. Eu estou falando principalmente sobre a perda associada com o luto, mas qualquer perda profunda e significativa na vida pode produzir uma resposta semelhante em nós - a intensidade e duração pode ser diferente
Se você está lendo este ter sofrido uma perda por favor, aceite minhas simpatias.. Assim que chegar a um certo estágio na vida é inevitável que nós experimentaremos a morte de entes queridos e têm de suportar a dor associada envolvido. É uma parte imutável da condição humana, mas sabendo que não torná-lo mais fácil de suportar, e geralmente preferimos não pensar nisso, empurrando os pensamentos para os recessos de nossas mentes.
No entanto, tenho encontrado em minhas experiências de trabalhar profissionalmente com a enlutada, e em minhas próprias experiências pessoais das mortes de entes queridos, que a compreensão de alguns dos processos de luto e luto pode realmente ajudar, só um pouco. Sabendo que as nossas respostas são &'; o normal &'; pode ser um conforto. E também a compreensão mais pode nos ajudar a oferecer conforto para os outros. Ao longo deste artigo, há também dicas úteis para oferecer apoio aos enlutados.

Dito isso, todo mundo experimenta tristeza em sua própria maneira e que se segue não é uma receita ou corte curto. I can &'; t descrever uma resposta típica porque há isn &'; t um como tal. E como você experimentá-lo em uma ocasião não é necessariamente como você vai experimentá-lo novamente. Mas, em geral todos nós seguimos a processos psicológicos semelhantes, expressa de diferentes maneiras de acordo com a nossa singularidade como indivíduos, e são esses elementos comuns que eu estou explorando neste artigo. Se a sua expressão particular de dor não seguem esse padrão, em seguida, que é perfeitamente OK, você deve fazer o que é certo para você.

Choque
Nossa primeira reação à notícia de uma morte é geralmente choque. Nós &'; re propensos a experimentar esse mesmo que tenhamos sido esperando por isso, por exemplo, quando alguém está doente há muito tempo e nós pode já ter começado o nosso luto (luto antecipatório). Intelectualmente nós sabemos o fim é inevitável, mas &'; s como se nossos corações estão ouvindo pela primeira vez. Outros menos próximos de eventos podem achar isto difícil de entender e pode-se supor que o nosso conhecimento prévio foi preparado-nos para a perda. Até certo ponto isso pode ser verdade, mas você ainda é provável que a experiência de choque como a sua primeira emoção.
Se a perda é totalmente inesperado, em seguida, o choque pode ser enorme, e as circunstâncias da morte pode ter um enorme impacto sobre a forma como nós experimentamos a nossa dor. Há pouco alguém oferecendo suporte pode fazer nesta fase, exceto apenas &'; estar lá &'; para qualquer um que atravessa ele. Quando o choque é imenso, em seguida, por vezes, o enlutado pode realmente sentir os sintomas físicos ou trauma que requerem intervenção médica.

Ouvir o enlutado pode ser de ajuda como sua conversa permite que o terrível fato de se tornar realidade. Também preste atenção às suas outras necessidades, como ter comida em casa, deixando as pessoas relevantes sabe, e assim por diante.

Denial
Uma segunda resposta comum, uma vez que as primeiras ondas de choque ter diminuído, é uma recusa a acreditar na notícia. Nossos cérebros (ou talvez que &'; s nossos corações novamente) parecem de alguma forma querer tentar proteger-nos para um pouco mais por se recusar a processar a notícia. Podemos precisar de provas; nós pode precisar de ser dito várias vezes; que pode ser obrigado a visitar o local; nós pode precisar de ver a pessoa em si, se possível.

Este é o lugar onde alguém menos envolvidos podem oferecer ajuda, ouvindo os fatos e gentilmente repeti-las quando for o caso. Alguns médicos esclarecidos sabem, quando são más notícias para os pacientes, que eles raramente ouvir passado as poucas frases iniciais, e assim começaram a gravar a consulta para que possam ouvi-la mais tarde, quando eles estão prontos para absorver a informação. Em casos extremos, esta fase de negação pode durar um tempo e precisam de ajuda especializada.

Negociação
Uma fase de negociação foi descrito pelo Dr. Elizabeth Kubler-Ross em seu trabalho com pacientes terminais. Ela observou que parte do processo de luto por vezes envolveu uma espécie de barganha por parte da pessoa que experimenta a perda. Por exemplo, “ Se eu fizer isso, ele vai fazer esta notícia /evento /horror ir embora &"; mesmo se é evidente que ela não pode acontecer. É irrealista mas, novamente, uma resposta normal

& Anger; Culpa
Na minha experiência, esta é muitas vezes o menos conhecido fato de o processo de luto e a manifestação ou a aparência do que faz com que o mais angústia. É muito normal e comum sentir raiva após a perda e, desconcertantemente, essa raiva às vezes pode ser apontado para a pessoa que morreu. Quanto mais tentamos suprimir esta sentindo a mais sofrimento pode nos causar como nós sentimos que seja razoável, indiferente, e simplesmente errado.

Nós provavelmente sentem-se incapazes de compartilhar essa emoção, se é certo que reconhecê-lo pelo que ele é. Pode ser que a raiva então é mal direcionada para com aqueles que estão nos oferecendo conforto, ou aqueles que sofrem ao nosso lado.
Podemos dirigir a raiva para dentro para nós mesmos na forma de culpa, punir-nos por aquilo que fez ou deixou de fazer , ou por sentir raiva. Esses sentimentos podem ser completamente irracional, mas eles são normais. A culpa é uma reação comum a perda. É útil se você pode compartilhar esse sentimento com alguém. Muitas vezes isso é suficiente, reconhecendo-o e nomeá-lo. Pode durar um espaço muito curto de tempo (minutos) ou muito mais tempo.

Se você está oferecendo conforto a alguém tente não ser desconsiderado de seus sentimentos de culpa. Ajudá-los a dizer-lhe seus sentimentos, incentivá-los a tentar colocar em palavras e em seguida, delicadamente você pode ajudá-los a explorar ainda mais. Você pode sentir-se chocado com o que eles dizem nas profundezas de sua dor, mas tente não demonstrar isso. Tranquilizá-los de que esta é uma reação normal e que eles não são monstros para senti-lo. Se o sentimento persiste além do funeral que pode dificultar o processo de cicatrização de luto por isso pode valer a pena considerar algumas sessões com um conselheiro de luto.

Depressão ou Intense Sorrow
Como a realidade dos conjuntos de perda em que se tornar muito baixo, talvez até mesmo deprimido, apesar de ter cuidado para não confundir sendo intensamente triste com a depressão. Você não pode curto-circuito nesse processo; é doloroso, mas a intensidade crua de que vai passar. Às vezes eu descreveria como a doçura amarga de tristeza; se não tivesse &'; t tinha o dom doce de amar ou cuidar de alguém, então nós wouldn &';. t têm o gosto amargo da tristeza
Em tempos passados, tivemos uma maneira muito mais proscrita de gerir o rescaldo de uma morte. Por exemplo, na Grã-Bretanha vitoriana houve um período muito formal de luto, quando o nosso comportamento, e até mesmo a nossa roupa, foi decretada. Para ultrapassar este foi considerado um ato de desrespeito. Não estou a sugerir um retorno a esta rigidez da abordagem como nós &'; re todos originais e toda a necessidade de encontrar o nosso próprio caminho, mas nestes momentos difíceis em nossas vidas ritual pode ser importante e nos ajudará a passar. A ausência de ele pode nos deixar sem saber muito bem como se comportar, a forma de gerir a nossa dor.

Quando minha avó morreu, eu me lembro da minha mãe manter as cortinas fechadas e usando uma braçadeira preta durante algum tempo depois. Na época eu não &'; t apreciar o significado do presente, mas esses dois símbolos enviou uma mensagem muito clara aos outros sobre o que tinha acontecido. O uso de uma faixa de braço, disse &'; estou de luto por isso don &'; t esperam que eu seja como eu normalmente sou, eu perdi alguém significativo na minha vida &' ;.

idéias que podem ajudar
Falta destas tradições formais tem levado muitos a criar o seu próprio que pode ser tão válido e significativo. Os seres humanos de todas as culturas criaram cerimônias ao longo do tempo para ajudar a marcar eventos importantes e reconhecer que algo mudou, (como cerimônias de casamento), de modo a criar alguns dos seus próprios pode ser terapêutico.
Se tivermos uma fé as cerimônias relacionadas com este pode nos trazer grande conforto como podem as nossas crenças sobre o que acontece após a morte. Em momentos de grande stress, por vezes, voltar para uma fé que têm crescido com mas talvez abandonada, pelos sentimentos familiares de segurança e conforto que nos traz.

Há outras coisas não-religiosas que podemos fazer durante este período intenso de perda que pode trazer conforto e ajuda-nos através dos processos de luto. Você pode optar por escrever sobre o seu amado em um jornal. Se há alguns negócios inacabados você pode escrever uma carta para a pessoa dizendo que as coisas que você nunca tem a dizer. Isso pode se sentir um pouco tonto no primeiro, mas é o seu ritual pessoal para fazer o que se sente bem para você. Uma vez que está escrito que você pode decidir apenas para queimá-lo, ou levá-la para um local favorito e literal e metaforicamente, apenas deixá-lo ir

Ou talvez você poderia criar um álbum de recortes ou colagem fotográfica sobre a pessoa; criar um memorial apropriado em sua honra, ou ter um simples vaso gravado com seu nome que você mantenha cheio de flores frescas como o seu próprio tributo privada.

Não pode haver conforto também em canalizar alguns de seus sentimentos em uma causa que estava perto de seu coração, como angariação de fundos para uma instituição de caridade particular. Se você está tentando ajudar um amigo ou parente através do processo de luto talvez isso é algo que você poderia oferecer para fazer com eles.

Experiment
Em algum momento, e isso, claro, irá variar de pessoa para pessoa, começamos a seguir em frente. Você pode encontrar, talvez com uma facada culpado de surpresa, você conseguiu ir até metade de um dia sem que a consciência aguda de perda ou mesmo pensar sobre a pessoa. Isso é normal e saudável e não significa que você se tornou endurecido para a perda ou estão mostrando desrespeito.
Uma parte importante do processo de luto é aprender a viver com as circunstâncias alteradas que você se encontra em.

Mourning é aprender a deixar de ir a pessoa que você perdeu. Isto não significa esquecer-los, não em qualquer sentido. Isso significa aprender a viver uma vida sem eles que é diferente do que se passou antes. Assim, nesta fase, experimentar novas formas de comportamento. Talvez ele &'; s algo tão simples como a condução de uma nova rota ou cozinhar em uma maneira que você gosta, mas eles didn &'; t.

Você pode pertencer a uma cultura que tem uma maneira de se comportar conjunto durante este tempo, o que pode ser um conforto. Durante este período de adaptação, você terá dias bons e dias ruins e dias em que parece que você está de volta para um quadrado. Mas, na verdade, no entanto ele se sente, você nunca vá para a direita de volta ao começo; você têm vindo a fazer progressos através do processo de luto e fazer pequenos ajustes para lidar com a perda.

O sincronismo
O período de tempo que lamentar e lamentar varia de indivíduo para indivíduo e circunstância para circunstância. Você provavelmente won &'; t ser capaz de olhar para trás e dizer que isso aconteceu em um determinado dia. Em vez disso você gradualmente perceber que a intensidade diminuiu, o fardo da dor está levantando um pouco e você começa a sentir um pouco como a pessoa que você costumava ser antes de sua perda.

Preste atenção à sua saúde
Durante o período de tristeza e luto você é muito suscetível a problemas de saúde. Você provavelmente não está comendo corretamente e você pode confiar em outras formas menos saudáveis ​​de tentar atenuar a dor, tais como o uso excessivo de álcool. Se você é alguém que toma regularmente vitaminas e suplementos de saúde que você possivelmente vai deixar este lapso, sentindo-se não há nenhum ponto. No entanto é difícil, tente prestar atenção a si mesmo e cuidar de suas necessidades físicas.
O poder do toque pode ser muito cura então talvez uma massagem no pescoço e ombro vai ser benéfico. Deixe amigos íntimos oferecer-lhe conforto, seja com um aperto de mão ou um abraço. As pessoas querem ajudar, mas muitas vezes eles don &'; t sabe como. Se você precisa de um abraço, pedir-lhes.

Possivelmente você pode ser oferecido ajuda farmacêutica pelo seu médico. Se você puder, e tentar evitar isso, pois só conseguirá entorpecente você a dor; ele doesn &'; t ajudá-lo através do processo e não há atalhos. Claro, dê conselhos médicos, mas apenas estar ciente de que não existe uma pílula mágica e pesar as suas opções.

Aniversários
No ano seguinte, a morte pode ser cheio de "primeiros" dolorosas. O primeiro aniversário da morte pode ser tão doloroso como o evento em si era. Sabendo isto pode ajudá-lo a planejar para ele. Você pode precisar para se certificar de que &'; s dia você não está trabalhando, ou para que você possa necessitar de ser um dia você está trabalhando e ocupado, cercado por pessoas. Você pode decidir gastar aniversários com outras pessoas que compartilhavam sua perda, ou você pode decidir para lembrar ninguém e manter seus sentimentos para si mesmo.

Novamente, o ritual pode ser útil neste momento, seja acendendo velas, levando flores para um local apropriado, ou apenas compartilhar suas memórias com uma audiência simpática.

Ajudar
Na cultura ocidental, como eu já disse, nós perdemos muitas das nossas tradições em torno de dor e luto; que pode deixar-nos sentir estranho e pouco à vontade em torno de pessoas que experimentaram a perda. Eu nunca vou esquecer a trabalhar com uma jovem que tinha perdido seu filho, sua angústia aprofundada por vizinhos que tinha levado para atravessar a rua quando a viram porque eles didn &'; t sabe o que dizer. Grief pode fazer-nos sentir muito sozinho e evitando alguém que está enlutada só irá se intensificar este
Nós todos se sentem desconfortáveis ​​quando confrontado com outro &';. S dor e às vezes parece melhor não dizer nada ao invés de arriscar dizer a coisa errada. Correr esse risco e estender a mão de carinho e apoio. Literalmente, uma mão em alguém &'; s braço pode transmitir suas simpatias mais do que palavras. Às vezes ele &'; s não apropriado mencionar-lo diretamente, no trabalho, talvez, quando alguém é absorvido na sua tarefa, por isso precisamos usar nossa discrição. Mas don &'; t deixe o medo impedi-lo de atos de humanidade comum, seja tomando um pouco de comida caseira rodada, um cartão sinceramente escrito, ou uma oferta de ajuda com as compras.

Conclusão
Não existem atalhos e sua experiência de dor não vai necessariamente seguem os padrões descritos. Espero que tenha sido útil no entanto, se para você, pessoalmente, ou em dar-lhe mais confiança para oferecer apoio a outros. Por favor, use o link abaixo para enviá-lo a qualquer um que pode achar útil Restaurant &'; Tudo o que tem um começo tem um fim. Faça as pazes com isso e tudo ficará bem &';  
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