Meus primeiros sinais da Codependence

O deslizamento rosa ler, “ Kay, venha para o principal &'; s &" escritório; Eu tinha dezesseis anos, no último ano do ensino médio e nunca tinha sido antes pediu para ver o Sr. Ober. Com as portas de vidro para a frente, eu estava visivelmente tremendo enquanto eu caminhava pelo corredor desmedido. Quando entrei na sala três rostos estavam olhando para mim. O principal estendeu a mão e disse: “ Kay, parabéns por um trabalho incrível com a dança no musical da escola. Eu nunca tinha visto uma performance tão impressionante de coreografia e figurinos. Você é realmente um jovem talentoso. Estamos orgulhosos de você &"; Fiquei envergonhado e pendurei minha cabeça. Eu me senti indigno de seu elogio e ao mesmo tempo me senti vergonha que eu tinha cortado tantas aulas antes da produção para realizar meus objetivos. O que deve ter sido um momento brilhante foi confuso e não o que eu tinha previsto. Eu esperava que alguém que não seja o Sr. Ober iria reconhecer todos os meus esforços para os últimos quatro meses.

Quanto mais cedo o 9º ano de escolaridade que eu tinha vindo a criar danças para os nossos musicais do ensino médio. Eu adorava dançar e descobri que era um “ natural &"; em ensinar meu colegas de classe rotinas intrincados que eu dispostos a música. O roteiro, música e coreografia foram todos original e muito especial porque foi escrito e produzido pelos estudantes do último ano de classe. Eu sabia que era a minha chance de finalmente chegar a atenção que eu queria de uma pessoa, a minha mãe. Eu parti em uma campanha para influenciá-la a tomar conhecimento de mim. Ele não podia &'; t ser apenas uma exibição normal de capacidade. Eu estava convencido de que eu tinha para “ ir até o topo &"; a fim de Mãe para me reconhecer.

Eu escolhi vinte bailarinos que compõem o conjunto para mostrar os oito danças coreografadas eu tinha. Nós ensaiamos vários dias por semana no teatro da escola. Eu sistematicamente controlada dos ensaios. Eu rachei o chicote e eu tinha regras: 1) Nunca será tarde. Se um aluno veio tarde eu não &'; t têm a coragem de fazer nada. Eu era tal a “ as pessoas pleaser &"; que eu faria garoto volta e deixá-los saber o quão importante esse show foi e eu gostaria de dizer-lhes para tentar não fazê-lo novamente. 2) DANCE até cair. Eu estava correndo completamente em energia neurótica. Eu coloquei toda a minha fé nesses alunos a apresentar o meu “ art &"; para a comunidade. Eles não podia &'; t cometer um erro porque então eu olharia “. &Rdquo ruim; Fizemos as rotinas repetidamente, até o ponto de fadiga. 3) DON &'; SUGESTÕES oferecemos t. Esta foi a minha coreografia; Eu não &'; t precisam de ajuda com a disposição das danças. Eu me vi como completamente altruísta; afinal, se as danças eram perfeitos, em seguida, cada criança ficaria bem. Não importa que eles didn &'; t têm a compulsão que eu tinha. Eu realmente didn &'; t querem que suas opiniões sobre o trabalho porque eu tinha medo que eu iria valorizar seus pensamentos mais do que a minha. I foi “ agindo &"; como eu sabia o que eu estava fazendo. Na realidade eu estava um passo à frente de cada idéia e não tinha absolutamente nenhuma confiança. Eu estava mascarando os meus esforços para controlar os meus amigos como “ ser útil &"; ensinando-lhes danças que iria mostrar o seu talento. Eu me vi como um artista sério desenvolver sua equipe. Liguei para meus danças, “ Designs in Motion &"; e tornou-se obcecado com a sua criação.

Quando o assunto foi abordado de trajes Eu estava em pânico que alguém iria começar o trabalho. Eu estava com medo de um outro estudante projetaria roupas que seriam pouco lisonjeira para os dançarinos e, consequentemente afetaria meu “ obras de arte &"; Corri para casa depois disso ensaio e começou a desenhar roupas para cada dança. Eu fiquei acordado a noite toda a criação de figurinos para o Calypso, Blues, Bohemian,, danças irlandesas, franceses e japoneses modernos; um total de trinta e dois. No dia seguinte, quando eu mostrei os co-diretores minhas idéias foram tão deslumbrado que é claro que eles disseram que eu poderia ter a posição. Sua pergunta seguinte foi: “ Como podemos obter estes fizeram &"?; “ Não tem problema, &"; Eu disse: “ I &'; ll fazê-los &";!

Cada noite após o ensaio eu iria trabalhar freneticamente no meu avó &'; s Cantor pedal de máquina de costura que data do início de 1900 &'; s. Eu fiz os meus próprios padrões intrincados e costurou camadas de tule, penas, cetim e sentiu. O tecido engolfou a sala de jantar e durante três meses nosso apartamento tornou-se uma loja de roupa colorida. Os pais contribuíram generosamente dinheiro para apoiar este projecto. Em uma ocasião, uma mãe se ofereceu para me ajudar a costurar as fantasias, mas, eu recusei. De alguma forma eu senti se eu abandonou qualquer responsabilidade Eu não podia &'; t tomar o crédito, ele não iria o &'; t ser meu. Afinal, eu estava em uma missão. Eu estava em negação completa que eu estava sobrecarregado e exausto por esta empresa. Eu apenas continuei a avançar como um mártir Trojan. Nada parecia bom o suficiente.

Enquanto as semanas passavam, eu ficava cada vez mais ressentida que eu tinha que fazer tudo isso sozinho. I tornou-se extremamente nervoso e irritadiço. Eu mal conseguia ficar acordado na escola e começou a matar aulas para fazer o meu trabalho. Um sábado, algumas semanas longe do show, eu cedeu. Os co-diretores anunciaram que o comprimento do musical era muito longo e eles precisavam para cortar algumas cenas. A dança Beat-Nik estava fora! Eu perdi-o e começou a soluçar profusamente. Ao mesmo tempo, eu estava chorando eu estava muito envergonhado. Mas eu não podia &'; t parar. Ao tirar uma das minhas danças parecia que eles didn &'; t gosta de mim e eu estava sendo punido. Quando viram a minha exibição razoável de emoção que eles mudaram de idéia e voltou a dança para o show. Fiquei aliviado

Tudo isso emoção reprimida estava construindo dentro de mim quando nos aproximamos do fim de semana do nosso musical, “. &Rdquo Good Intentions; A maioria do meu amigo &'; s pais estavam planejando para assistir a ambas as noites de sexta e sábado. Muitos foram organizando para levar seus filhos para tomar sorvete ou um prazer no final do show. Minha mãe disse: “ Uma noite é o suficiente para mim, &"; e didn &'; t oferecem qualquer recompensa especial após-the-show. Aceitei seu anúncio e me senti grato que ela estava indo para ver nossa produção pelo menos uma vez.

A grande noite chegou. Senti-me confiante de que eu estava indo para impressionar mãe por causa dos bons comentários a performance sexta à noite tinha recebido. Eu dancei meu coração e estava radiante com orgulho para minhas realizações. Ela e eu não tinha &'; t impulsionada juntos assim quando eu cheguei em casa depois do show eu saltou para o apartamento ansioso para ouvir seus comentários. Eu só sabia que depois de todo o trabalho que tinha feito ela ficaria orgulhoso de mim. “ O que você achou &"; Eu disse. “ Bem, &"; Ela resmungou, “ Judy &'; s mãe me perguntou onde eu tenho uma filha tão talentoso. Que coragem. Ela doesn &'; t acho que poderia vir de mim. Oh, o show, foi adorável querido &";.

Eu me senti deflacionados. Eu tinha feito tudo isso para ganhar a minha mãe &'; s amor. Este foi o melhor que eu poderia fazer em dezesseis anos de idade e não era &'; t bom o suficiente. Esta experiência marcou o início de vinte e cinco anos de reagir à vida desde as feridas emocionais e atitudes da minha infância, vivendo com o alcoolismo

Robert Burney, em seu livro profundo, “. Codependência, a dança das almas feridas , A perspectiva cósmica de Codependence e da condição humana &"; escreve: “ Codependence é uma forma de Síndrome do Estresse Programado. Em vez de sangue e morte (embora alguns fazem experiência sangue e morte, literalmente), o que nos aconteceu como crianças foi a morte espiritual e emocional mutilação, tortura mental e física violação. Fomos forçados a crescer negar a realidade do que estava acontecendo em nossas casas. Fomos forçados a negar nossos sentimentos sobre o que estávamos experimentando e vendo e sentindo. Fomos forçados a negar nossos eus &";.

Agora eu sei o meu comportamento obsessivo-compulsivo esses quatro meses de 1959 foi apenas o começo de uma luta de 25 anos com este mal entendido, doença insidiosa, social de Codependence. Vivemos em um mundo disfuncional onde Codependency tem cometer loucuras. Eu não vou aceitar isso. Tenho documentado minha experiência intensa no DVD, “ Eu sobrevivi:. Uma mulher &'; s Journey of Self-Healing e Transformação &";

Cada dia, em todos os sentidos, vou continuar a visualizar a paz, harmonia, alegria e equilíbrio. Eu honro cada experiência como um crescimento no meu caminho para o bem-estar. E você?

Por: Kay Kopit

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