ADHD & Culpa Como um saco de pedras

ADHD NEWSLETTER de Patrick J. Hurley

www.addcorridorcoaching.com

ADHD – ADHD & Guilt “ como carregar um saco de pedras &";

agosto 2004 Volume I Emita VIII

Declaração: Minha intenção neste boletim é a de expressar o mais rapidamente possível as minhas próprias crenças e opiniões sobre questões. Eu não tenho problemas com pessoas que discordam de minha opinião e até mesmo ter sido seduzidos a repensar minha posição de vez em quando.

Eu queria que você saiba que o nosso Livro de muitos anos na fatura está indo finalmente para o publisher esta semana. Vai levar um tempo para eles para formatá-lo e obter o nosso ISBN # e # Biblioteca do Congresso e, em seguida, formatar e enviá-lo de volta para mim para completar o índice, mas ainda estamos a avançar. Ele é de autoria de mim e Robert Eme Ph.D. e será intitulado TDAH e Justiça Criminal System- “ girando fora de controle &" ;. O livro é projetado para a polícia, prisões, juízes, promotores, advogados de defesa, liberdade condicional, prisões, casas de passagem e oficiais de liberdade condicional. Para saber mais e obter atualizações, clique aqui. http://www.addcorridorcoaching.com/book.asp

Robert Eme &'; s e-mail é [email protected]

NEWSLETTER ** Esta é a versão original do artigo impresso no Revista atenção em agosto de 2004 questão que eu escrevi. Na revista é intitulado “ saco de pedras &"; e está na página 44 **

A culpa parece ser um grande problema para as pessoas com TDAH em todas as idades. Poderíamos chamá-lo por outros nomes, tais como auto derrotando pensamentos, negatividade, baixa auto-estima ou ruminações mas tudo vai voltar para uma linha comum.

Quando eu fui diagnosticado com ADHD, em 1996, eu fui em minha jornada de auto-descoberta e encontrei um dos meus maiores problemas foi a incapacidade de colocar os erros do passado para trás e seguir em frente. Quando eu era jovem e se meter em problemas em casa e na escola eu me lembrei que eu sempre senti culpa sobre essas coisas. Normalmente, era porque as pessoas estavam certos sobre o que eles estavam dizendo.

Cada vez que eu fiz algo errado era como se eu colocar uma pedra em um grande saco que eu tinha jogado por cima do meu ombro. Quanto maior o erro maior é o rock. Estas rochas nunca foi embora eles só acumulada na minha bolsa. Quando fiquei mais velho e em meus mid adolescentes Lembro-me que minha bolsa estava ficando muito pesado.

Um dia, enquanto brincava com fósforos e gasolina na garagem (que &'; sa longa história) eu acabei queimando a garagem da família com meu pai &'; s carro novo nele. Eu imediatamente fez-se uma história para contar aos meus pais e os bombeiros. I &'; não tenho certeza ninguém nunca realmente acreditou em mim, mas, não obstante, eu não &'; t ser preso ou mandado embora ea companhia de seguros paga para a garagem de ser substituído.

Não é preciso dizer que encontrei um nice grande rocha para colocar na minha bolsa depois que aconteceu. Ao mesmo tempo, eu disse a mim mesmo. “ Se eu continuar a fazer isso eu vou acabar na cadeia &"; ou entrar em colapso a partir de toda essa auto culpa. Eu determinei então e lá para endireitar-se e voar para a direita.

Eu sempre tinha tentado assumir traços que eu admirava em pessoas como sendo amigável honesto, bom senso, de humor e similares. I feito agora olhando para trás, quase uma obsessão para não estar fazendo coisas erradas. Eu queria esvaziar o meu saco de culpa rochas, mas não conseguia &'; t de modo que a próxima melhor coisa era tentar não colocar mais rochas no saco.

Eu sou um ser humano, então eu posso honestamente dizer que eu não estava inteiramente bem sucedido em fazer isso. Mas surpreendentemente eu colocar os controles no lugar em minha vida que fez cometer erros e erros bastante raro. Eu decidi me tornar um oficial de polícia e adotou uma regra que eu não iria quebrar a lei.

Quando cheguei em minha carteira de motorista eu decidi que iria obedecer as leis de trânsito, eu não era &'; t que vai sair pra beber menor de idade, usar drogas ilegais ou fazer quaisquer coisas loucas com os meus amigos. Eu escolhi amigos que eram como eu e tudo isso funcionou muito bem para mim a partir desse momento. Eu ainda realizado o meu saco, mas quando fiquei mais velho e mais forte o peso do saco, embora ainda me incomodando tornou-se muito mais fácil de transportar.

Eu me casei quando eu tinha 20 anos e teve 4 filhos no momento em que eu virei 26. Eu adorava ser pai e tentou criar meus filhos para ser forte na área de auto-controle e eu era provavelmente um pouco sobre o “ controlando &"; lado quando ele veio para eles fazendo coisas erradas.

Por alguma razão eu fui abençoado com quatro filhos maravilhosos que causaram quase sem problemas para minha esposa e eu como eles cresceram até a idade adulta. Lembro-me embora ficando chateado com algumas questões bastante triviais, como um deles recebendo um bilhete de estacionamento. Eu diria que o carro foi registrado em meu nome e eu era um vice-xerife e que iria refletir mal em mim. Acho que deve ter pensado (no meu pensamento louco) um funcionário do departamento de estacionamento da cidade foi realmente vai reconhecer meu nome e fazer um comunicado de imprensa para o jornal local.

Eu mesmo não poderia fazer qualquer coisa que para o mundo exterior pode ser considerada inadequada. Se eu fosse parado por excesso de velocidade, o que aconteceu um par de vezes por 5-10 milhas mais e não resultou em bilhetes, ainda me levaria meses para superar isso e foi uma rocha no saco velho.

Eu fiquei basicamente fora do problema e colocar muito poucas rochas na minha bolsa a partir do momento do incêndio, quando eu era um jovem adolescente até a idade de 42. Os meus filhos mais novos estavam terminando o ensino médio e eu acho que eu vi o dias do meu crianças que necessitam me para levá-los a lugares e fazer

esses tipos de coisas estavam atrás de mim. Minha esposa tinha ido trabalhar e foi um treinador de sucesso e ocupado com seu trabalho e todos os meus filhos estavam ativos em esportes de quase todo o ano.

Eu comecei a ficar deprimido com tudo isso e passei muitas horas na estrada por mim seguinte meus filhos para seus eventos desportivos e sentado na arquibancada por mim como minha esposa era ou treinamento em outro local ou que eu estava lá para assistir seu jogo de equipe. Eu estava orgulhoso de todos os meus filhos e minha esposa. Eu não estava &'; t orgulhoso de mim mesmo que eu tinha realmente conseguido muito em minha vida e sido bastante bem sucedido na minha profissão escolhida.

O saco que eu estava carregando estava prestes a tornar-se sobrecarregado com as rochas de desicisons pobres eu estava prestes a fazer. Acabei por ter um caso com uma mulher com quem trabalhei

e quase imediatamente começaram a atirar pedras, mas não apenas enormes pedras e pedregulhos no saco. O saco parecia ser capaz de expandir tanto quanto ele precisava, a fim de acomodar todas as pedras que eu estava enchendo-o com.

Desde que eu nunca tinha me perdoado por qualquer coisa que eu já tinha feito de errado como eu nunca vai me perdoar por traindo minha esposa e melhor amigo de 22 anos e decepcionando os meus filhos adultos. A situação toda me oprimido e eu estava tendo culpa sobre a culpa que eu tinha que estava a interferir com me ser capaz de tentar fazer as coisas direito. Isto permitiu que as rochas a crescer exponencialmente em número e tamanho como eu parecia estar pegando-os cada vez mais rápido.

Eu realmente senti naquele momento que, se isto continuou eu possa ter um ano ou mais para a esquerda e, provavelmente, acabam cometendo suicídio. O peso do saco que era quase impossível de realizar em torno de mim agora como era.

Tudo o que eu fazia parecia ser a coisa errada que resultou em mais pedras. Toda vez que eu tentei fazer o que eu pensei que era a coisa certa que ou não era a coisa certa ou foi enganado por outras pessoas para estar manipulando as coisas. Rocha depois de rocha foi sendo adicionado e eu precisava de alguma ajuda. Minha irmã tinha sugerido à minha ex-esposa que eu ser verificado para o TDAH. Se não fosse &'; t por ser em um ponto tão baixo na minha vida eu duvido que eu nunca teria considerado vendo um psicólogo para ser testado

Eu fiz entrar e tenho testado e recebeu um diagnóstico de TDAH e começou. tomar uma medicação estimulante. Lembro-me de que, dentro de 15 minutos eu comecei a me sentir melhor comigo mesmo. Parecia que o saco de pedras, embora não tivesse ido rasgada na parte inferior e algumas das rochas estavam caindo. Uma enorme sobrecarregados permaneceu mas pareceu ficar mais leve como dias e semanas passaram.

Eu realmente tenho muito confiante nas minhas capacidades e pensei que eu pudesse realizar mais do que eu era capaz de fazer em tentar conciliar com a minha esposa e filhos. Eu me senti melhor sobre mim e queria que eles para compartilhar em que imediatamente. Eu tentei me convencer de que eu entendi houve danos para reparar, mas pensei que poderíamos consertá-lo mais tarde, depois de tudo que voltamos juntos na mesma página. Esse pensamento eu era Superman e poderia resolver tudo isso

noite levou a alguns erros ainda piores e premissas da minha parte.

O saco de pedras tenho algumas novas rochas enquanto ele continuou a perder algumas das antigas. Eu estava impaciente e pensei que as coisas devem mudar durante a noite. Eles didn &'; t e wouldn &'; t. Meu casamento finalmente desmoronou e meu relacionamento com meus filhos era uma bagunça. Eu finalmente percebi que a parte traseira estrada seria longa e que eu provavelmente nunca será capaz de esvaziar completamente o saco de pedras.

Eu finalmente cresceu para me aceitar, o saco de pedras ea percepção de que a estrada de volta seria uma longa, com muitos buracos. Ao educar-me e tentar fazer a coisa certa, talvez algumas das rochas em minha bolsa que estavam caindo no chão atrás de mim poderia preencher buracos ou permitir que outros que tomaram meu caminho uma estrada mais suave ou mais fácil em que a andar.

Se você tem algum comentário à vontade para me enviar um e-mail uma nota- -short (se possível). Eu tenho ADHD também, então eu sei como é difícil para escrever notas curtas. [email protected]

PRIMEIRO cartaz dedicado à vista TDAH em: http://www.addcorridorcoaching.com/poster.asp

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Tenha um ótimo mês. Falo com você em breve.

Patrick J. Hurley

Patrick J. Hurley
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