Por que você não vai me ouvir

Quantas vezes você esteve em uma situação com alguém que você conhece muito bem, talvez o seu cônjuge ou seu melhor amigo, quando você simplesmente não podia &'; t chegar até eles? Por algum motivo além de sua compreensão que eles simplesmente se recusam a ouvir o que você está dizendo

Eles argumentam, dizem coisas irracionais, eles confundem-lo com declarações não relacionados ao que você está tentando dizer, eles apenas don &';. T parecem ouvir o que é que você está tentando transmitir. Por que é que?

Ok, todos nós já ouvimos da “ Fight or Luta da síndrome &" ;. Que &'; s &'; quando seu cérebro toma conta e você sente que você tem que lutar ou fugir da situação. Mas o que isso significa para nós em um nível pessoal? O que significa é nosso cérebro estão envolvidas em uma batalha para a nossa sobrevivência e está nos enviando mensagens com a intenção de ajudar-nos a sobreviver a qualquer ameaça parece ser. Essa ameaça pode ser tão simples como evitar constrangimento, ela poderia ser a defesa contra algo que você disse que a outra pessoa percebida como um ataque. Seja qual for a ameaça, a outra pessoa está reagindo a você como se você é uma ameaça. Eles o vêem como “ o mau da fita &"; e-se como “ a vítima &" ;.

Agora, se você pediu-lhes, eles iriam negar isso. Eles não estão mentindo para você, eles não estão cientes de que “ o mau da fita &"; e “ a vítima &"; papéis estão, inconscientemente, enraizado em sua maneira de perceber o mundo. Na verdade, ele &'; sa parte de todas as nossas mentes inconscientes. Nós can &'; t ajudá-la a ele &'; s automática.

Imagine isto: Um marido, let &'; s chamá-lo de Jim, está tentando ajudar sua esposa, que é inundado com os preparativos de Natal. Ela disse-lhe que ela tem que configurar as tabelas para o seu jantar de férias e lhe deu uma vaga noção de como ela queria fazer. Sem pedir mais detalhes, Jim acha que ele pode ajudar a sua esposa; vamos chamá-la Susan, através da criação de tabelas para ela. Ele se apressa em torno às pressas configurar as tabelas antes de ela voltar a partir de compras de Natal, na esperança de surpreendê-la. Bem, rapaz, era ela o surpreendeu. Susan diz, “ O que é isso &"?;

Jim diz com orgulho, “ Eu definir as tabelas para você &"; De repente, sem aviso, Susan explode sobre ele, dizendo-lhe isto não é em tudo o que ela queria, e por que ele acha que isso é como ela queria? E por que didn &'; t ele deixá-la fazer isso? Jim ficou pasmo. Ele começa a gritar de volta para ela como ele estava apenas tentando ajudar, e didn &'; t ela quer a sua ajuda? Susan está horrorizado que ele pode &'; t ver isso não é o que ela queria. Ela começa dizendo que ele estava apenas tentando se intrometer em sua mostra, que este jantar de férias é importante para ela porque seu novo filho-de-lei &'; s família vai estar lá e ela tinha tudo planejado. Jim insiste que ele estava tentando ajudá-la e ela está apenas sendo mesquinho. A discussão corrói de lá para uma luta todos para fora.

O que aconteceu aqui? Ambas as pessoas estavam tentando atingir o mesmo objetivo, mas eles ficaram seriamente descarrilou. Por quê? It &'; s porque seus cérebros chutou em modo de sobrevivência. Todo o argumento escalado porque nenhum deles percebeu o quanto eles de repente tornou-se um ao outro &'; s inimigo. Cada viu o outro como “ o mau da fita &"; e-se como “ a vítima &" ;. Seja qual for o entendimento que eles podem ter tido um do outro &'; s estresse foi para fora da janela e eles foram, cada um focado exclusivamente em sobreviver à ameaça atual.

Então, qual é a alternativa? A alternativa é escolher a reagir com compaixão. Agora, isso soa como uma grande tarefa quando você está se sentindo ameaçado, e, de fato, é. Mas a chave para fazê-lo é realmente muito simples.

A chave para reagir com compaixão é começar com a tomada de posse de sua parte na situação. Como você tomar posse quando você não tem idéia o que desencadeou a outra pessoa &'; s reação?

Você começa a tomar fôlego. A respiração pode parecer simples, mas &'; s não. Nossos corpos reagem à ameaça entrando em hiper-alerta. No estado de hiper-alerta nossa respiração pode parar. Nós podemos parar essa resposta reativa automática por escolher conscientemente a tomar algumas respirações.

Em seguida, lembre-se que está falando com você. Lembre-se das coisas boas que você sabe sobre essa pessoa. Em seguida, permanecer aberta e curiosa sobre o seu próprio papel na situação. Você pode dizer: “ Você parece irritado, há algo que eu disse ou fez que você se aborreceu &"?; Encontre suas próprias palavras para transmitir que você está ciente de algo que você fez ter desencadeado uma emoção nesta pessoa. Depois de abrir o seu próprio coração para ouvir a sua dor, você está em um lugar melhor para ser ouvido.

Reinar em nossa própria “ Fight or Flight &"; reatividade nos ajuda a ouvir e ser ouvido. Quando podemos acalmar essas reações automáticas em nós mesmos, são menos propensos a responder a outros em ameaçando maneiras. Ao acalmar nossas próprias reações, tomar posse da nossa parte na situação e oferecendo empatia com a outra pessoa, que não são mais uma ameaça para a outra pessoa. Ao remover a ameaça, a outra pessoa pode, então, deixar para baixo sua reactividade de proteção e ouvir o que temos a dizer a eles.

Então, da próxima vez que você encontrar-se pensar, “ Por que o won &'; t que me escute &"?; parar e respirar. Em seguida, descobrir o que eles chateado. Dê-lhes alguma empatia, e dizer o seu pedaço. Seus ouvidos estarão abertos, check it out para si mesmo
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