Qual é a sensação de ser cérebro danificado?

Título do artigo: O que é a sensação de ser cérebro danificado
Autor: Frederick R. Linge, Psicólogo Clínico
Enviado por: Craig Lock
Categoria (palavras-chave): traumatismo craniano, lesão cerebral , lesão cerebral traumática, trauma cerebral, recursos médicos, informações médicas, neuro-psicologia, cérebro, realce cérebro

(o suficiente lá agora, Craig)

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Guidelines publicando:
Espero que o seguinte trecho pelo Dr. Frederick Linge (com edição de pontuação menor) pode ser informativo e útil para outras pessoas. Este artigo pode ser livremente reproduzido electronicamente ou em papel (com aviso de recepção ao Dr. Linge, por favor). Se ajudar alguém "lá fora no" caminho da vida "frequentemente muito difícil, mas sempre incrível de qualquer forma, então nós estamos muito felizes.

" Compartilhamos o que sabemos, para que todos possam .? crescer
* *
Que sente como para ser o cérebro danificado

por Frederick R. Linge, Psicólogo Clínico
Nota

O Submitter:

I estou compartilhando esta informação no espírito de promover uma maior consciência de cabeça (ou cérebro) lesão, bem como ajudar e espero encorajar "vítimas da deficiência oculta" para realizar seu pleno potencial e ser tudo o que eles são capazes de alcançar e ser.

Craig Lock
*

Introdução

É geralmente aceite que as pessoas que trabalham com indivíduos que têm qualquer tipo de deficiência, devem ter uma certa quantidade de empatia com a sua clientes e deve se esforçar para entender como seus clientes se sentem e pensam. As pessoas que trabalham com aqueles que são cérebro danificado ter um tempo particularmente difícil fazê-lo. Uma pessoa pode ter alguma compreensão do que significa ser cego simplesmente fechando uma s olhos?; no entanto, como uma pessoa normal pode entender o que é a sensação de ser o cérebro danificado?

Eu estou na posição incomum de ser um psicólogo clínico treinado que sofreu dano cerebral e que lentamente recuperou a maioria das minhas instalações. Em outras palavras, eu fui do lado de fora olhando para dentro, e também, no interior olhando para o mundo da pessoa cérebro danificado. Neste ponto da minha recuperação, eu tenho um pé nos dois mundos, para que eu possa lembrar o que era a sensação de ser completamente normal intelectualmente, e também o que senti quando a perda da função foi no seu pior
.

Talvez esta narrativa informal e muito subjetivo pode ser de alguma ajuda na assistência a pessoas normais a simpatizar um pouco melhor com o cérebro danificado individual. Pois, infelizmente, a maioria das lesões cerebrais as pessoas são incapazes de explicar precisamente como se sentem; aqueles que foram cérebro danificado desde o nascimento, é claro, nunca teve a experiência de funcionar normalmente e, portanto, não têm padrão de comparação de seu estado atual com a dos outros.

Com a idade de trinta e nove anos, Eu era um homem excepcionalmente saudável com um grande interesse em esportes ao ar livre, como esqui, canoagem e natação. Eu tinha sido um psicólogo clínico por dezesseis anos e era casada com um trabalhador social; tivemos três filhos. Eu estava ativo intelectualmente, lendo muito, tanto dentro como fora do meu campo, e gostava de música clássica e tocar piano.

O
Trauma

Eu não tenho nenhuma memória da colisão frontal automóvel que teve lugar uma noite de primavera. Eu dirigi o mesmo trecho de estrada inúmeras vezes desde então, ouviu o depoimento de testemunhas, até mesmo examinou fotografias oficiais dos veículos destruídos; mas nada desencadeia qualquer memória das respostas emocionais. Registros do hospital indicam que fui admitido em estado crítico, com o pescoço quebrado, fratura no crânio, mandíbula quebrada, costelas quebradas, múltiplas fraturas do braço direito, perna e tornozelo esquerdo lascada, quadril quebrado, lesões internas, inúmeras escoriações e contusões. O dano cerebral, o que poderia ser apenas parcialmente avaliada no início, era grave o suficiente para tornar-me totalmente inconsciente por quase uma semana. Eu estava paralisada do lado direito, e não mostrou nenhuma resposta ao visual, auditiva ou outros estímulos. Procedimentos cirúrgicos heróicas eo uso de máquinas de suporte de vida me manteve vivo nos primeiros dias; mas me foi dada pouca ou nenhuma chance de sobreviver e se pensava que se eu ter sobrevivido, eu poderia muito bem fazê-lo como um vegetal humano.

Eu não tenho nenhuma memória das primeiras semanas na UTI do hospital Unit. Minha esposa estava comigo quase todo o dia para as primeiras duas semanas e durante várias horas por dia depois disso até que eu estava descarregada. Ela me diz que, mesmo quando aparentemente inconsciente, meu corpo estava constantemente em movimento, puxando a tração, tentando mover os membros imobilizadas por gesso, testar meus limites do movimento. Em algum nível, parece que meu corpo estava lutando por conta própria, mesmo quando o meu cérebro era incapaz de funcionar.

Comunicação primeiras tentativas

Como o profundo coma levantada no final do primeira semana, minha primeira reação foi a reconhecer, por sorrindo para figuras familiares, como minha esposa, os filhos e outros parentes. Neste momento, a minha mulher acha que eu tinha regredido emocionalmente a quase um estado infantil, querendo tocá-la e as enfermeiras, querendo agarrar a mão dela e tornando-se agitado quando ela teve que deixá-lo ir, nem por um momento.

Ao mesmo tempo, eu mostrei muita agitação e raiva. Freqüentemente, eu iria lutar desesperadamente para se libertar da tração e iria bater para fora com raiva para os que me rodeiam. Quando alguma forma ou de outra, eu consegui rolar completamente para fora da cama e terra no chão, elenco, tração, pescoço quebrado e tudo, eu fui colocado em uma jaqueta e pulso reto restrições, e estes acrescentou muito ao meu sofrimento emocional.

A minha família lembra que eu parecia bastante desesperada para se comunicar e minha incapacidade de fazer isso enfureceu-me tanto como a imobilidade física. Gostaria de tentar escrever, mas o roteiro era quase ilegível. Muitas cartas foram revertidos, sílabas foram repetidas várias vezes, eo significado foi distorcido e incompreensível. Foi-me dito que eu iria tornar-se tão frustrado com a incapacidade das pessoas para me entender, que eu iria esfaquear o lápis através do papel, amasse-up, ou bateu para fora com os que me rodeiam. Discurso era, naturalmente, fora de questão, uma vez que eu tinha uma traqueostomia e foi também em um respirador. Eu só posso imaginar o medo e confusão que deve ter me enchido durante essas longas semanas, cheios de dor, durante o qual eu era incapaz de se mover, e incapaz de se comunicar de forma alguma. Talvez seja assim que eu não tenho nenhuma lembrança deles.

Foi com a remoção dos tubos de traqueostomia ea restauração do meu discurso, que a minha confusão e agitação começou lentamente a diminuir. Eu tenho algumas memórias nebulosas desta vez. Minha primeira lembrança é o do cirurgião plástico remover fios de minhas mandíbulas que os mantinham no lugar enquanto as fraturas curadas. A dor intensa pareceu-me abalar em algum contato com a realidade. Eu lembro de ter visto o médico como um gigante, figura iminente, embora na realidade ele é uma pessoa leve.

Hora e Realidade Orientação

Durante este período, eu não tinha consciência do tempo. Eu existia em um mundo de aqui e agora. Eu nem estava ciente de que tais conceitos de tempo existiu. Eu sabia quem eu era; mas não penso em mim como ser uma criança, um menino, ou um homem. Minha esposa e minha mãe (que tinha morrido alguns anos antes estavam presentes em meus pensamentos e eram indistinguíveis para mim. A equipe do hospital também foram figuras sombrias intercambiáveis. Lembro-me sentir passiva, aceitando, aquiescente. As pessoas iam e vinham, fez coisas para mim:. Eu não questioná-los Disseram-me por minha esposa que, durante este período eu estava agitado menos fisicamente: calma, muitas vezes sonhador, e parecia feliz em uma espécie infantil de forma, sorrindo com freqüência e fazer poucas exigências

No dia em que eu recuperei alguma consciência, minha esposa construído um grande calendário caseiro, que colocou ao lado da minha cama na visão clara. Em cada visita, ela iria fazer um ponto de chamar minha atenção para o dia da semana , a data do mês e do ano, bem como o tempo exibido no grande relógio de parede perto da minha cama. Isto pareceu não ter efeito no início. gostaria de repetir as informações atrás dela, mas esqueceu-lo imediatamente. Ele não tinha o que significa para mim.

Um dia, porém, o meu relógio mental, começou a funcionar de novo eo conceito de tempo começou a se tornar significativo. De alguma forma, eu assimilado o fato de que oito horas significou o fim do horário de visitas e de saída da minha esposa, algo que eu odiava que aconteça. Certa manhã, lembro-me tornar-se bastante agitado quando o relógio atraiu em direção a oito. Por que não é minha esposa aqui? São quase oito horas de visita e estão terminando. Quando ela riu de mim e me informou que era oito da manhã, lembrei-me sentindo-se tola e envergonhado, e cobrindo-se o melhor que pude: Ah, sim, é claro que você está certo. A partir desse momento, comecei a me orientar no tempo, tornando-se freqüentemente confuso, mas fazendo um progresso constante. Foi na área de tempo diário que eu comecei a perceber que eu tinha um défice dentro de mim, uma vez que os que me rodeiam foram lúcido e confiante sobre os fatos e eu não estava.

Como a seqüência de noite e dia ficou desmarcada, o grande quadro cronológico começou a entrar em foco, embora com dificuldade. Olhando para trás, eu sei que, enquanto eu estava nos estágios iniciais de recuperação, eu perdi cerca de dez anos de memórias. A princípio, isso não importa para mim ... desde que passado, presente e futuro foram todas combinadas em uma emenda aqui, agora.

Nem havia um limite entre a realidade ea fantasia. Eu não posso me lembrar, mas disseram-me que durante as primeiras semanas eu estava delirante alucinatório e às vezes. Um vestido de enfermeira pendurada atrás da porta tornou-se um intruso, pronto para atacar. Algumas ilusões, obviamente, serviu como um mecanismo de fuga a partir da sempre presente dor e restrição física ou serviu para explicar-me por que eu estava na posição que eu estava dentro. Por exemplo, me disseram que eu pensei por alguns dias que estava em um transatlântico com minha esposa vinculado em um cruzeiro de prazer. Janelas de observação na unidade de terapia intensiva se tornou vigias, enfermeiros tornou-se aeromoças e assim por diante, e meu cubículo era um camarote. Ou, eu poderia imaginar que eu estava em uma ilha deserta, rodeada por bater das ondas.

Aos poucos, como eu tornou-se mais orientada e mais conscientes de que algo tinha acontecido comigo, a cisão entre a realidade como visto por aqueles em torno de mim e como eu interpretei isso, tornou-se mais doloroso. Eu discutiria com os que me rodeiam na defesa das minhas fantasias. Aos poucos, a maioria destes morreu; mas persistiu a fantasia de que eu estava no hospital Kamloops, onde eu tinha passou alguns meses como um adolescente ... e que meus pais ainda estavam vivos e vivendo na casa da família perto de Kamloops, onde eu havia crescido. Vejo agora que esta foi a minha maneira de lidar com a diferença de dez anos na minha memória, uma lacuna que eu simplesmente não podia admitir para mim mesmo naquele ponto da minha recuperação.

O primeiro avanço em direção a aceitação da realidade veio de uma forma particularmente pungente. Eu tinha vindo a pedir com veemência crescente por alguns dias porque minha mãe não tinha sido para me visitar e assediado minha esposa com demandas que fazer algo sobre isso. Too concurso coração para me confrontar com o fato de que minha mãe estava morto há muito tempo, minha esposa tentou me impingir com várias desculpas. De repente, um dia, eu olhei para ela e disse com surpresa e tristeza: "O que estamos discutindo? Minha mãe não pode vir me ver. Ela está morta.' Comecei a chorar. Traumático embora este reviver a dor de sua morte foi, foi o início de uma nova fase de progresso. A partir daquele momento, eu sabia mais ou menos onde eu estava na corrente do tempo. Eu tinha alguma compreensão do continuim de vida e morte, juventude e idade, infância, maternidade e vida adulta.

Passo-a-Passo de Recuperação

Foi nessa época também que comecei a Desejo com grande intensidade de sair do hospital. Movendo-se para a Reabilitação Ward foi um passo positivo para mim, e as minhas memórias mudança de foco mais nítido neste momento. Sair da cama e em uma cadeira de rodas, se movendo ao redor da ala, socializar com os outros pacientes, e comer minhas refeições na sala de jantar comum, todos me ajudaram a voltar a entrar no mundo da realidade. Os membros da equipe se tornou indivíduos, em vez de intercambiáveis; mas ainda havia um certo grau de incerteza sobre minhas percepções das pessoas e das coisas naquela época. Voltando para meses de cirurgia mais tarde, quando eu tinha recuperado um grau muito maior de funcionamento, fiquei espantado com a forma como gasta o ala estava, alojado como era na ala mais antiga do edifício. Esses detalhes tinha escapado completamente a minha atenção antes.

Foi então, também, que eu comecei a usar minhas qualidades adultos de julgamento pela primeira vez desde o meu acidente. Querendo desesperadamente para sair do hospital, eu tomei uma decisão consciente que eu iria jogar o jogo hospital em qualquer maneira que foi necessário para sair. Tenho a certeza, por exemplo, que antes visitas do meu médico me observou atentamente a data, dia e hora, para que eu pudesse responder às suas perguntas. Eu comi todas as minhas refeições, passei horas exercitar e praticar com minhas muletas, eu trabalhei duro na fisioterapia e eu me recusei pílulas para dormir e analgésicos à noite; de modo que não havia perigo de dormir muito profundamente e molhar a cama.

Tudo isso valeu a pena, pois depois de ter passado apenas dois meses no hospital, em vez de os dezoito meses que haviam sido antecipados, eu estava permissão para ir para casa. Eu tenho que confessar que até que eu vi a inimitável silhueta da ponte de Okanogan Lago a Kelowna gravado no horizonte, eu secretamente acarinhado o último dos meus delírios (que eu ainda estava em Kamloops).

O passeio de carro é bem delineada na minha memória. Eu tinha grande dificuldade na mira de rastreamento visualmente como eles girou passado as janelas. Senti-me tonto e atordoado pelo caleidoscópio de imagens e sons. Parecia estranho para conduzir ao longo das ruas, incapaz de lembrar o que veio ao virar da esquina, mas sabendo assim que eu vi que era familiar. Eu nunca me senti tão intensamente como era estar pronta no fio da navalha entre conhecidos e desconhecidos, com a estranheza se transformando em familiaridade, como a estrada desenrolava diante dos meus olhos.

O momento mais intenso veio quando nós dirigimos em nosso quintal. Eu queria ardentemente para chegar em casa, enquanto no hospital; mas em casa era apenas um sentimento emocional. Eu não tinha idéia o que parecia. De repente, lá estava ele, em toda a sua realidade amada, com um caseiro assinar o meu filho tinha feito: 'Bem-vindo Paizinho Home' batendo a partir da varanda. Como eu mancando em um pedaço enorme de memórias caiu no lugar intacto: Mas esses não eram apenas as memórias do layout físico da casa, onde as coisas eram, e assim por diante ... mas também os sentimentos e emoções que iam com eles . Quando eu vi o sinal, por exemplo, eu sabia que o meu filho tinha feito, que o "pai" era eu e eu era um adulto e um pai.

Para os próximos oito meses, eu recuperava em casa antes retornando de volta ao trabalho. Olhando para trás, vejo que eu tinha três problemas para lidar com eles. Em primeiro lugar, houve a reabilitação física: aprender a lidar com os moldes e muletas e estes terem sido descartadas, aprendendo a lidar com as deficiências permanentes que permanecem. Em segundo lugar, houve a tarefa de avaliar os danos cerebrais, e aprender a conviver e trabalhar em torno dos défices. Em terceiro lugar, houve o processo de cura emocional ou psicológica; construção de confiança suficiente em mim mesmo para ser capaz de descartar o papel de "pessoa com deficiência" e retomar a plena carga de responsabilidade no trabalho e em casa. Eu tinha que continuar trabalhando em todas essas três áreas ao mesmo tempo, por falta de progresso em uma área abrandou o progresso nos outros e vice-versa. Por exemplo, um arranjo de stout atado cordas permitiu-me a me puxar para fora da cama e da compra de uma máquina de café eléctrica permitiu-me a levantar-se em minha hora mais cedo subindo preferido e fazer o meu próprio café da manhã, em vez de deitado impotente na cama à espera para minha esposa para acordar e lanço-me para os meus pés. Isto deu-me um grande elevador psicológico e me estimulou a outras etapas de independência. Aprender a manobrar com segurança em muletas levou a ser capaz de ir às compras, a igreja, a casa de amigos, todos os quais fornecidos estimulação mental e promovido um retorno à normalidade.

Aprender a viver com o dano cerebral foi, por me, uma importante área de desafio, e ainda é. O diagnóstico, após testes exaustivos, foi danos no lobo temporal do cérebro, vários nervos cranianos e menor dano à área parietal direito.

Implicações

Os resultados deste danos foram:. a falta de gosto e cheiro, deficiente auditivo de curto prazo e memória visual, menor controle emocional e uma maior tendência à depressão

Verificou-se que os prejuízos para a área temporal direito do cérebro, muitas vezes deixa o sofredor felizmente sem saber que não há qualquer déficit, mesmo quando é óbvio para aqueles ao redor dele. Danos à área temporal esquerdo, no entanto, muitas vezes permite que o indivíduo estar profundamente conscientes de seus déficits. Pensou-se que é por isso que este tipo de dano predispõe o doente a depressões. No meu caso, eu inicialmente negou que eu tivesse quaisquer déficits em tudo, e foi só após o processo de cura física e psicológica estava bem encaminhada, que eu poderia aceitar que eu tinha danos em algumas áreas e começar a lidar com ela. Por exemplo, por semanas eu neguei que eu tinha qualquer perda de gosto ou cheiro, mas esses sentidos foram, de fato, totalmente ausente por mais de um ano e apenas parcialmente devolvido, mesmo dois anos depois.

Meu curto memória visual e auditiva termo foi severamente prejudicada por um longo tempo. Aqui, novamente, I inicialmente negou isso e foi muito frustrante para a minha família para me dizer as coisas, o que eu iria esquecer imediatamente, mais tarde, insistindo com veemência que eu não tinha dito nada em primeiro lugar. Mais uma vez, gostaria de encontrar uma pessoa pela primeira vez e, vendo-os uma hora mais tarde, deixar de reconhecê-los. Ou eu iria ler um parágrafo simples no jornal e pelo tempo que eu cheguei à última frase, não tenho lembrança do que foi o primeiro.

Tendo sido uma pessoa altamente auto-controlado toda a minha vida, eu encontrei me com um temperamento explosivo e emoções instáveis. Teoriza-se que este estado é devido à irritação CNS ou então que alguma parte do cérebro, que é responsável para a travagem do motor mental, é disfuncional após dano cerebral ocorreu.

Um corolário desse déficit é a perseverança freqüentemente exibidos no cérebro danificado pessoas, e que eu reconheço em mim mesmo. Eu percebo que eu tenho muito mais de uma mente de uma trilha que eu costumava fazer, e meu pensamento tende a continuar ao longo de linhas lineares. Possivelmente, isso é devido ao déficit no processo de frenagem mental, discutido acima. Quando uma vez que embarcou em uma linha de pensamento, acho que é muito difícil de parar, lidar com uma questão de lado e depois voltar rapidamente para o tema original. Distrações, quer externas ou internas são difíceis de lidar ... e eu encontro-me mais confortável em lidar com questões de corte raso, onde posso raciocinar de uma forma simples.

Lidar Necessidades

Em aprender a viver com a minha lesão cerebral, eu descobri através de tentativa e erro, que certas coisas ajudar muito e outros dificultam o enfrentamento. A fim de aprender e reter informação melhor, vou tentar eliminar o maior número possível de distrações e concentrar toda a minha energia mental para a tarefa à mão. A rotina estruturada, bem organizada e um ambiente sereno, em casa e na medida do possível no trabalho, é vital para mim. No passado, eu gostava de um estilo de vida bastante caótica; mas agora eu acho que eu quero um lugar para tudo e tudo em seu lugar. Quando é difícil lembrar, a ordem e fazer um hábito minúcias da vida diária muito mais fácil.

Coping também é mais fácil no meio, que é livre de tensão emocional, a competitividade, a ansiedade ea pressão. Eu vejo tudo isso como distrações, que diminuir minha capacidade de aprender, tão certo como o ruído, caos e mudança no ambiente físico. Acho que é difícil de absorver e reter novas informações em uma reunião com pessoas que são novas para mim e onde há um constante intercâmbio de idéias e personalidades. No entanto, em uma situação de um-para-um com um cliente familiarizado, ou trabalhando em meu escritório com os colegas que conheço e confiança, de forma ordenada e sistemática, posso reter muito mais e funcionam muito mais eficaz. Em outras palavras, a simplificação da situação externa, tanto físico como emocional, me ajuda a dominar novas informações. O mais complexidade em torno de mim, menos eu sou capaz de lidar.

Eu também acho que os cortes físicos de fadiga para baixo a minha concentração e por isso eu agora tentar resolver novas tarefas na parte da manhã, quando estou fisicamente fresco. Eu recorrer à extensa anotações sobre assuntos profissionais, bem como cuidadosamente gravar todos os meus compromissos, informações financeiras e assim por diante em casa. Em dominar novas informações, eu vou sobre o assunto muitas vezes, usando todos os possíveis canais de entrada sensoriais; lê-lo, escrevê-la, repetindo em voz alta e ter alguém relê-lo para mim.

Estas formas de modificar o ambiente externo, estou convencido, assistir e cérebro danificado pessoa a aprender melhor. De um ponto de vista puramente interna, no entanto, sinto que outros fatores psicológicos são extremamente importantes.

Compreendendo o cérebro danificado Pessoa

Em primeiro lugar, qualquer pessoa danificada cérebro vai sentir alguma grau de raiva, negação e depressão como seus déficits tornam-se aparentes. Estes têm de ser tratados se o indivíduo é conseguir usar seu potencial máximo e em lidar com o mundo real.

Por exemplo, como já mencionei, por muitas semanas eu neguei que eu tinha perdido meu senso de gosto e cheiro. Eu nunca mencionou a perda de alguém enquanto eu estava no hospital ... e foi só no chão seguro de casa que eu tomou os primeiros passos para a admissão desse déficit. Esta foi a reclamar a minha esposa que comida provei engraçado. Eu acusou-a de adicionar algo estranho para ele, e, em seguida, a teoria de que ela tinha comprado comida que não era fresca ou que tinha ido mal. Finalmente, quando eu era capaz de acompanhá-la até a loja, comprar a comida eu mesmo e ter a certeza da sua qualidade, e fazer o real cozinhar mim, eu tinha que admitir que a culpa não era a comida em si, mas nos meus próprios sentidos . O mesmo processo teve de ser atravessado em outras áreas da deficiência, mental e física - como eu neguei os déficits, subiu contra a borda dura da realidade e, finalmente, aceitou-as.

A raiva e depressão inevitavelmente acompanham a admissão final desses défices, às vezes separadamente, às vezes juntos. Lembro-me de períodos de intensa depressão, durante os quais gostaria de retirar-se para o quarto por horas a fio, cobrindo meus verdadeiros sentimentos, dizendo que o barulho das crianças era demais para mim. Eu também estava sujeito a acessos de raiva e tinha um temperamento explosivo, que poderia ser inflamado pelo menor incidente. Isso tudo se tornou tão difícil para minha família (-se sob grande stress), que minha esposa insistiu que vemos o psiquiatra que tinha trabalhado comigo enquanto eu estava no hospital.

Quase imediatamente após a entrevista começou, ele reconhecido e apontado minha depressão extrema. Eu quebrou e começou a chorar e foi então que eu era capaz de reconhecer meus sentimentos para o que eles realmente eram. Conversando com esse entendimento médico, que estava familiarizado com o fundo médico e neurológico da minha situação, foi de grande ajuda no trabalho através de minha depressão. A medicação foi de ajuda, bem como, mas a parte mais importante foi em busca de ajuda, sendo capaz de compreender meus sentimentos, e ser capaz de falar sobre eles e expressá-las, em lágrimas, se apropriado.

Minha raiva intensa foi tratado da mesma forma. Falei sobre isso com o meu médico e minha família ... e discutimos o que as situações eram mais susceptíveis de desencadear explosões, e como evitar essas situações ou difusa eles. Medicamentos facilitou o processo e, gradualmente, a raiva se dissipou.

Eu tive que reconhecer, contudo, que um problema ainda permanece nesta área. Eu não posso lidar com a raiva, assim como eu era capaz de antes do meu acidente. Raiva, relacionadas com minhas perdas, não apenas se encontram sob a superfície à espera de explodir como fez no início da minha recuperação. No entanto, como qualquer outra pessoa que vive no mundo real, surgem situações que me fazem justificadamente com raiva, e eu ainda estou, hoje lento para a cólera. A diferença é que agora, uma vez que eu ficar com raiva, acho que é impossível colocar os freios em e eu atribuo isso diretamente ao meu dano cerebral. É extremamente assustador para mim encontrar-me neste estado, e eu ainda não elaboraram uma solução verdadeiramente satisfatória; exceto na medida em que eu tento evitar situações que provocam raiva, ou tentar lidar com eles antes de tornar-se demasiado provocante.

recuperar a independência

Em última análise, porém, o problema foi grandemente aliviado pelo meu assumindo responsabilidades aumentando gradualmente, primeiro em casa, então no trabalho. Cada passo deu-me uma sensação de realização e auto-confiança. É salutar a aceitar as suas perdas, mas chega um momento em que se deve reafirmar o que permanece e até mesmo começar a explorar potenciais anteriormente inexplorados.

Nesse sentido, eu mencionei que ser capaz de sair da cama sem ajuda e fazer o café da manhã foi um grande passo para mim no sentido da plena recuperação. Em seguida, eu assumi o planejamento e organização das refeições da família, listas de compras, e alguns cozinhar limitado. Conforme o tempo passava e eu ficava mais forte, eu assumi todo o trabalho doméstico, cozinhar, limpeza, lavanderia e assim por diante. Eu gostava de fazer essas coisas, mas a princípio eles foram bastante um calvário para a família. A viagem de compras que teria levado minha esposa e hora ocuparia uma manhã inteira, comigo fazendo listas laboriosas, verificação e reverificação. E muito menos o problema de ficar me dentro e fora do carro, manobrando para cima e para baixo pelos corredores com muletas, lança e carrinho de compras para ser levado em conta.

No entanto, olhando para trás, eu percebo quão vital era para mim sentir que eu não era mais totalmente dependente, que eu tinha certas responsabilidades e tarefas dentro da casa que eram só minha, e que eu era, até certo ponto, pelo menos, justificar minha existência.

A minha família foi a mais apoio, mas eu me lembro de ter que empurrar difícil às vezes contra a sua tendência para me overprotect e me tratar como um inválido frágil. Na verdade, às vezes eu perdi a confiança em mim mesmo, porque não acho que eu poderia fazer alguma coisa. Esta é uma área sensível e que provavelmente apresenta a maior dificuldade para as famílias das pessoas com lesões cerebrais. A maioria das famílias têm reservas de compaixão e proteção que eles podem desenhar em em lidar com um membro ferido. Apoiar a um ferido não é difícil; é o desapego que é difícil. É preciso uma grande dose de sensibilidade e coragem para os membros da família para mudar papéis no momento apropriado e deixar a pessoa com deficiência ir sozinho. Às vezes, pode levar a intervenção de um estranho (médico, amigo, colega), que não é tão envolvido emocionalmente para cutucar a família em seu novo papel e permitir que a pessoa com deficiência para dar os próximos passos no caminho da recuperação.

No meu caso, isso aconteceu quando eu tive que tomar a decisão de renunciar ao meu trabalho. Eu não tinha confiança nas minhas habilidades para lidar com o trabalho de novo e minha esposa aceitou isso. Eu senti que era justo para todos os clientes e colegas que eu renunciar e permitir que o meu trabalho para ser preenchido; assim com muita tristeza eu mandei na minha carta de demissão.

O meu director, apoiado pelo restante da equipe, fez algo que tomou coragem e percepção. Ela se recusou a aceitar a minha demissão e depois de uma sessão longa emocional, de alguma forma, me deu a confiança e coragem para voltar ao trabalho em regime de tempo parcial. Sua confiança não foi descabida; Achei que eu poderia lidar com o trabalho, e graças a ela, manteve o meu trabalho.

Eu diria que é imperativo que o cérebro danificado pessoas (especialmente os jovens que não têm realizações anteriores para voltar a cair em cima) ser fornecidas com desafios e responsabilidades. Qual é o ponto de lutar para aprender, para absorver, e para alcançar em um nível intelectual, quando não se está autorizada a exercer os próprios novos poderes no mundo real? Tal pessoa é literalmente, todos vestidos com nenhum lugar para ir.

Não importa o quão difícil é para os membros da família, professores e outros para deixar a pessoa cérebro danificado fazê-lo por conta própria, e não importa o quão muito mais fácil, seria para ter piedade deles e fazê-lo sozinho, e não importa quanto tempo leva, ou como messy o trabalho quando feito, a pessoa cérebro danificado deve continuar se movendo em direção ao pleno desenvolvimento de seu potencial. No meu caso, sem que o acúmulo gradual de confiança em pequenas coisas, começando por fazer a primeira xícara de café no meu próprio, eu nunca teria sido capaz de dar o passo final de voltar para o emprego a tempo inteiro.

Conclusão

Em breve, em seguida, eu descobri que fatores internos e externos devem malha sem problemas para que a pessoa cérebro danificado para alcançar todo o seu potencial e lidar com seus /suas deficiências. Um diagnóstico preciso dos défices deve ser feita e deve ser compreendido e aceite pelo indivíduo e por aqueles intimamente envolvido com a sua reabilitação. O indivíduo e da família deve ser motivado a prosseguir o desenvolvimento pleno de sua /seu potencial. Desafios e responsabilidades deve ser fornecida como ele /ela avança, permitindo um crescente sentimento de auto-estima e envolvimento no mundo real. Ambiente em casa e na escola ou no trabalho deve ser estruturado de forma a maximizar o aprendizado.

Uma última palavra. Ninguém realmente sabe o quão grande potencial de um indivíduo é. No meu caso, foi-me dada uma pequena chance de sobrevivência e se pensava que eu seria um vegetal humano se eu fiz ao vivo. Em vez disso, eu estou vivendo uma vida plena e produtiva e na verdade, posso dizer honestamente que eu gosto dele mais do que eu já fiz antes. As pessoas próximas a mim me diz que eu sou fácil de conviver e trabalhar, agora que eu não sou a pessoa altamente auto-controlado, que eu costumava ser. Minhas emoções são exibidos de forma mais aberta e mais acessível. Parcialmente devido ao dano cerebral que impede qualquer armazenar acima da emoção, e parcialmente devido aos aspectos de maturação de toda esta experiência de vida ameaçador. mas uma vez que recorrer a esta verdade, ele é regada de fora, por uma Fonte Superior -. a Fonte da Vida e do Amor, que é Deus, a própria terra do nosso Ser "

Quando você pode ver nenhuma luz no final do túnel, luz sua própria vela e deixe sua luz iluminar o mundo, como o brilho de uma janela à meia-noite. "