Um divórcio 'bom pai'

“ a todos os pais que se divorciam
Seus filhos vieram a este mundo por causa de vocês dois. Talvez vocês dois fez escolhas ruins quanto a quem você decidiu ser o outro progenitor. Se assim for, esse é o seu problema e sua culpa. Não importa o que você pensa de outro partido ou o que sua família acha da outra parte, essas crianças são uma metade de cada um de vocês &";.

Quando eu li esta citação por um juiz da Vara de Família I foi impressionado com o quão fortemente eu reagi: não só deve este ser leitura obrigatória para todos os pais se divorciar, eu pensei, mas não deve haver passos no lugar de aplicá-la de alguma forma! Claro que eu sei que &'; s não é possível, mas eu sinto que deve ser! Here &'; s o resto da citação:

“ Lembre-se que, porque cada vez que você diga ao seu filho o que é um &'; idiota &'; seu pai é ou o que a &'; enganar &'; sua mãe é, ou quão ruim o pai ausente é, ou o que as coisas que a pessoa fez terrível, você está dizendo a metade filho dele é ruim. Isso é uma coisa imperdoável que fazer para uma criança. Isso não é amor. Isso é possessão. Se você fazer isso com seus filhos, você vai destruí-los, tão certo como se você tivesse cortado em pedaços, porque é isso que você está fazendo para suas emoções.
Espero sinceramente que você não faz isso com seus filhos. Pense mais sobre seus filhos e menos sobre si mesmos, e fazer o seu um tipo altruísta de amor, não tolo ou egoísta, ou seus filhos vão sofrer &";.
Juiz Michael Haas - Família juiz da Corte, Minnesota, EUA

Eu mesmo sou um produto de pais divorciados, e também o que você chamaria de um &'; múltipla divorciada &'; ao levantar uma criança. Eu sei em primeira mão como é doloroso – para estar em qualquer posição. A solidão, confusão e ansiedade de ser um sentimento criança dividida entre seus pais, a angústia e estresse de lidar com todas as complexidades do divórcio que os pais experiência não pode ser descrito como qualquer coisa, mas terrível. É fácil ver por que os pais podem, por vezes, não conseguem perceber o quão profundamente as crianças são afetadas pelas mudanças acontecendo em seu mundo e os ajustes que tem que fazer.

As minhas próprias experiências desempenhou um papel significativo na minha escolha de se tornar um conselheiro e advogado para filhos do divórcio. Para as duas últimas décadas, uma grande parte do meu tempo de prática tem sido gasto ajudando pais divorciados criar transições mais conscientes e atentos para os seus filhos, e em muitos casos, ajudando-os a desenvolver em colaboração parenting, compartilhada que resultou em seus filhos a tornar-se bem ajustados adultos que têm um bom relacionamento com ambos os pais. Isto é, como você pode imaginar, não é fácil, mas não deixa de ser factível e com o apoio adequado pode até ser relativamente livre de estresse!

No início de uma família break-up pode ser difícil saber o que exatamente fará com que o mínimo de danos para as crianças. Certamente há muitas crenças diferentes e escolas de pensamento sobre este e, finalmente, na maioria dos casos, os pais são as pessoas mais bem equipados para conhecer seu filho &'; s necessidades – enquanto eles não estão tão envolvidos em suas próprias emoções e agendas que seu julgamento torna-se nublado. Infelizmente, esta é muitas vezes o caso

A boa notícia é que existem algumas considerações básicas e algumas auto-questionamento que pode ajudar muito os pais a ganhar clareza e aumentar a sua capacidade para &';. Fazer a coisa certa &' ; por seus filhos.

CONSIDERANDO QUE ESCONDE O QUE VOCÊ SENTE?
Como pais, queremos proteger os nossos filhos, e podemos acreditar que estamos encobrindo nossa própria dor e angústia e que as nossas crianças não estão cientes de como nós sentimos. Também podemos supor que porque uma criança não está agindo fora qualquer angústia ou chateado eles estão lidando bem a situação. Mas nenhuma dessas suposições são confiáveis. Por uma variedade de razões - dependendo de sua idade, estágio, temperamento e dinâmica familiar – as crianças vão manter os seus sentimentos em dificuldades dentro. Um jovem de seis anos de idade eu tinha trabalhado com ele pais convencido de que ele não era &'; t incomodado por seu divórcio há mais de dois anos. Finalmente, ele desenvolveu pesadelos com tanta freqüência que sua mãe procurou ajuda. O jovem rapaz me disse com um sorriso orgulhoso; “ Tenho muitos sentimentos ruins, mas ninguém sabe, &'; porque eu mantê-los todos dentro de mim! Você vê que eu don &'; t querem minha mãe a se sentir mais bad &"; Escusado será dizer que o foco de minhas sessões com ele tornou-se a ajudá-lo a encontrar e aceitar formas de expressar suas emoções. Como muitas crianças na mesma situação, ele adotou um papel de assistência à tomada emocional para a mãe sentiu estava sofrendo, e por isso ele manteve seus próprios sentimentos em segredo para proteger esse pai de mais sofrimento. Curiosamente, sua mãe acreditava que ela tinha escondido com sucesso sua angústia de seu filho. As crianças mais novas também muitas vezes se sentem responsáveis ​​para a família break-up, embora nada tenha sido dito ou feito para fazê-los acreditar numa coisa dessas. Uma menina de sete anos de idade com os pais se divorciando me disse que ela sabia que se ela “ uma boa menina, &"; sua mãe o “ deixe o papai voltar &"; Um irmão de quatro anos de idade, jogou birras todos os outros noite, porque ele sabia que quando ele gritou por tempo suficiente sua mãe telefonava seu pai e pedir-lhe para vir para acalmá-lo. Ambas as crianças estão bastante conscientes de seu pai &'; s tristeza (mesmo que o pai me garantiu que ele tinha mantido bem escondida e eles não podia &'; t possivelmente saber), e ambas as crianças acreditavam que poderiam trazer seus pais de volta juntos. Todas as crianças sentem que seus pais &'; Estado emocional; se o pai mostra ou não, e vai agir de acordo com o que eles sentem um pouco do que o que é dito (ou não, conforme o caso).

Este último fato eu sei, não só porque a pesquisa ea experiência de aconselhamento informou-me, mas porque eu me lembro vividamente o que senti a &'; saber &'; minha mãe &'; s aflição quando ela me disse que ela estava bem; para &'; saber &'; meus pais &'; o casamento era uma farsa quando eles fingiram o contrário; e para ser dito meus sentimentos estavam errados quando senti-los tão claramente. O resultado foi que comecei a duvidar do meu próprio interno &'; sabendo &'; ou intuição, e quando eu descobri mais tarde que esses sentimentos tinha razão, eu me tornei um jovem muito zangado, de fato. Anos de terapia mais tarde, tenho uma vez que trabalhou com centenas de pessoas que têm histórias semelhantes sobre suas infâncias, e crianças em meio a situações comparáveis.

Uma das maneiras mais importantes que os pais podem ajudar os filhos a se sentir seguro e ser resiliente no meio da família ruptura é para ser congruente; ou seja, que o que você diz e faz é congruente com o que você sente eo que está acontecendo em torno de seus filhos. Por exemplo: se você está chateado, pelo menos não negá-lo. Se você pode dizer-lhes que você não está se sentindo muito feliz agora, este pode ser seguido por algo parecido; “ Eu don &'; t realmente quer se sentir chateado agora, então eu &'; vou tentar me fazer sentir melhor &"; Em seguida, fazer o que é apropriado no momento – se ele &'; s que vai para uma corrida ou fazer uma xícara de chá – para que seu filho pode testemunhar como você pode efetivamente lidar com suas emoções e que você pode assumir o comando da maneira que você sente. Se ele ou ela também se sente incomodado, você pode sugerir que você se sentar juntos e conversar sobre os sentimentos, e, em seguida, descobrir o que você poderia fazer para tornar-se sentir melhor. A maioria das situações adversas, também podem ser grandes oportunidades de aprendizagem e construção de resiliência

Estou, naturalmente, não advogando para os pais a partilhar inadequado e &';. Adulto &'; informações com seus filhos. Também não estou sugerindo pais confiar ou não compartilhar suas tristezas com crianças. O que estou sugerindo é que quando você se sentir perturbado, e especialmente quando crianças &'; s perguntas indicam que eles sentem algo não está certo, você não negar esses sentimentos. Deixe-os saber os seus sentimentos são válidos, e que há maneiras de expressar e até mesmo deslocar emoções negativas, de forma adequada

CONSIDERANDO CONFLITO
se você está em conflito aberto com seus filhos e'.? S outro progenitor, qualquer danos aos seus filhos resultante pode ser atenuado quando você é capaz de controlar suas emoções e do grau em que a sua discórdia aumenta, particularmente quando as crianças estão nas proximidades. Independentemente do seu nível de desacordo, é vital que as crianças estão seguras de que não são os culpados, e se o fazem testemunhar conflito, que eles também testemunhar os pais resolver os argumentos, mesmo se você simplesmente concordar em discordar.

As crianças não estão preparadas para lidar com os pais estando em conflito, e certamente não para testemunhar ou manipular quando os pais são abusivos para com o outro. Seja qual for a sua idade, as crianças estão assustadas com o conflito, tanto após o divórcio como antes, eo medo que sentem quando testemunhando combates, argumentando, a hostilidade, a retirada ou desarmonia entre os pais é muito real e pode ser muito prejudicial. Uma das maneiras esta pode se manifestar é que as crianças aprendem a ser agressivo e manipulador, observando seus pais &'; hostilidade. Eles podem facilmente desenvolver habilidades para resolver problemas pobres e comportamentos negativos ou perturbadores, todos os quais podem ser evitadas se os pais estão conscientes de sua influência sobre seus filhos e aprender a gerir as suas próprias acções centradas na emoção.

Quero enfatizar aqui a observação feita pelo juiz Haas na minha citação de abertura: de que não importa o que você pensa de seus filhos &'; s outro progenitor, essa pessoa é &'; a outra metade &'; de seus filhos e quando você falar mal dele ou dela, você está efetivamente dizendo a seus filhos que a metade deles é ruim &'; É interessante notar que estudos têm mostrado que o conflito entre os pais pode ser mais prejudicial para as crianças do que o próprio divórcio.

CONSIDERANDO QUE OS PAIS SÃO FOREVER!
Independentemente de quão mal seu casamento ou relacionamento termina, não é o fim de ser um pai. Pode parecer inacreditável naquele ponto, mas um casamento mal sucedido não precisa significar um relacionamento mal sucedido co-parentalidade.

São cumpridos os melhores interesses das crianças quando os pais podem trabalhar juntos para realizar as responsabilidades de criá-los. Embora possa parecer difícil no começo, parenting colaborativa e compartilhada pode permitir a responsabilidade a ser compartilhada sem sobrecarregar um dos pais (como tantas vezes ocorre com a guarda exclusiva). Maternidade é um privilégio assim como uma responsabilidade e as crianças precisam de um relacionamento com ambos os pais – eles merecem ter seus pais fazer um esforço para colaborar e garantir que esta necessidade vital é cumprida. Pode ser útil lembrar que os pais têm diferentes habilidades, funções e recursos que são importantes para seus filhos, e fazer o esforço de colaboração co-pai permite combinar estes a mais total e completamente satisfazer as suas crianças &'; s diversas necessidades.

Se, no entanto, parenting colaborativa é impossível, por qualquer razão, apoiando os seus filhos para manter um relacionamento consistente com seu outro pai, bem como abster-se de deixar cair comentários negativos ou não falar negativamente sobre ele ou ela (não importa o quão tentador que seja), vai garantir o seu filho experimenta a família break-up com menos estresse de longo prazo ou trauma. Se tudo isso parece esmagadora, pode ser mais útil para &'; trazê-lo para casa &' ;: trazer a sua atenção e foco de volta para si mesmo, onde você realmente tem algum controle!

trazendo para casa!
1. Sempre que você sentir-se oprimido ou qualquer outro sentimento desagradável, tomar o tempo para liberar a emoção, seja fisicamente se você pode (correr, saltar, andar rápido, etc.) ou por escrever em um jornal, mesmo gritando em um travesseiro pode ajudar. Em seguida, siga imediatamente por que gastar alguns minutos a abrandar a sua respiração e alongamento do expiração, de preferência, enquanto colocando uma mão suavemente em seu peito. Observe a tensão em qualquer lugar que você está segurando (ou seja, ombros) e deixá-lo ir.

2. Comece cada manhã, concentrando-se sobre o amor que sente por seu filho ou filhos, e sobre tudo o que você pode apreciar sobre eles e sobre ser seu pai. Permita-se a respirar lenta e sentir o sentimento de amor e apreço, realmente senti-lo!

3. Escolha um &'; Maternidade No Esforço &'; comportamento que você pode estar fazendo a partir da lista abaixo e fazer um compromisso para trocá-lo por um melhor comportamento mais amável, mais apropriado.
1. Ameaçando Página 2. Ser defensivo Sims 3. Reagindo a partir DIS-stress ou mal-estar
4. Palestras
5. Catastrofização
6. Fixação e Resgatando
7. Culpa (quer na qualidade da culpa ou colocar a culpa em)
8. Envergonhando
9. Moral cursinhos
10. Tentando fazer olhar controle como ele &'; s “ para seu próprio bem &";!
11. Retirando o amor ou a atenção (passivo-agressivo)
12. Comportamento confuso com a identidade

O check-in com você mesmo e da lista no final de cada semana, e voltar a se comprometer com o seu comportamento novo e mais positivo parentalidade.

O divórcio ou a dissolução de um relacionamento nunca é fácil, especialmente quando há crianças envolvidas. Mas aumentar a sua consciência de seus e seus filhos &'; s realidade emocional, honrando essas emoções e tomar medidas para melhor gerenciá-los, tudo pode ir um longo caminho para melhorar a experiência e torná-lo, se não completamente livre de estresse, pelo menos consideravelmente menos estressante Restaurant  !;