Greetings From The Bottom

Toda a minha vida tem sido um ciclo de querer viver com a vingança ea necessidade de anestesiar a dor constante que eu sinto. A dor que eu achei insuportável. Entorpecimento implicou irresponsabilidade. Negação. Distanciamento. Qualquer maneira de me impedir de me sentindo terror e raiva incipiente tem sido o meu modus operandi. A mágoa. A dor. Todas essas coisas existem em depressão. Então, comecei a árdua tarefa de pesquisar o rótulo para essa dor que eu tenho sentido desde que me lembro:

A adversidade, angústia, calamidade, cruz, ponto crucial, dificuldade, doença, desordem, angústia, sofrimento, dificuldades , doença, enfermidade, miséria, desgraça, calvário, dor, praga, situação, flagelo, doença, tristeza, sofrimento, tormento, experimentação, tribulação, angústia, aflição

É espantoso que todos os sinônimos acima mencionados podem ser aplicada a um processo emocional. Alguns de vocês pensam nisso como drama. Eu penso nisso como minha existência diária. Eu não pode distinguir entre o que é verdadeiramente prejudicial e que simplesmente existe como vida. Eu não posso expressar minha raiva e raiva para com as pessoas que causam. Em vez disso, se voltaram para dentro. O que você vê quando você está ferido é o que eu vejo cada hora do meu dia. A sensação de morte iminente dificulta a minha capacidade de viver em um momento. Eu recuar. Eu criar fantasias para aliviar o meu senso de realidade.
E ao fazer isso, minha vida torna-se ilustrativamente vasto terreno. Um pouco flexível de terra em que eu chamo de casa. Eu vivo em meu pedaço expansiva de propriedade proverbial e ver os muitos buracos eu cavei ao longo dos últimos trinta anos. Os buracos Eu enterro minhas emoções. Os buracos eu enterrar o ódio ea raiva que eu tenho medo de libertar. O buraco Devo cavar a sentir-se protegido contra meu próprio coração enraging.

Os buracos na qual eu escavo não são exclusivos. Eles são os mesmos buracos que você pode cavar quando você sente pânico. Ou tristeza. Em seu mundo, estes são pequenos concaves. A diferença é que eu vivo nesses buracos. Eu raramente me encontro do lado de fora olhando para dentro. Em vez disso, eu estou constantemente no lado de dentro olhando para fora. Vidas assistindo sendo conduzido com verdadeiro zelo para a felicidade. Enquanto eu me sento debaixo de vida, envolto em angústia.

Há três semanas eu cavei um dos meus buracos tão profundo, que eu pensei que eu poderia não fazê-lo fora intacta. Eu estava em tal escuridão conflitantes que meus olhos mal conseguia distinguir qualquer luz. Quando eu mergulhei, eu esqueci de trazer minhas ferramentas. Minha lanterna. Meu pá. Eu simplesmente cavado e cavado com matérias, doloridos dedos. E é aí que eu fiquei. O tempo passou tão lentamente, eu era incapaz de calcular quanto tempo eu tinha sido subterrâneo. Nada sustentado como a escuridão que eu sentia. Eu retirou-se da realidade e se sentou em uma dormência tranquila que apenas um sofrimento esta aflição pode sentir. Eu lamentou. Eu entristecido. Entrei em pânico. No entanto, esses sentimentos pareceu passar em frente de mim naquelas sombras. Eu era incapaz de sentir qualquer coisa, mas a minha própria auto-piedade. Minhas emoções tão brutos que eu me preocupava que eu possa sangrar até a morte. Eu era um produto de minha própria auto-depreciação rigorosa. Constantemente me repreendendo por se sentir tão profundamente.

Minha mão estendeu a mão. Meus dedos crus, atormentados mal chegou para fora do buraco. Eu encontrei uma porção de luz que era capaz de me ajudar a recuperar alguma consciência. De repente, a escuridão tornou-se mais assustador do que a vida que estava esperando por mim. Eu alcançado e atingido. Eu estava esperando por alguém para pegar minha mão. E, alguém fez. Ele inadvertidamente colocou a mão para fora e eu agarrei. Usei-o para me içar de dentro dos confins da minha miséria. Um pequeno movimento ascendente me salvou de enterrar-me completamente. Foi-me dada a oportunidade de começar a subir de volta a partir do fundo.

E esta subida implica uma quantidade considerável de reconhecimento. Reconhecendo que esta escuridão é uma doença em si. Que os sentimentos que eu possuem simplesmente não são fruto da minha imaginação hiperativa. Eles são reais e validado. O que você sente é diferente do que os sentimentos que eu tenho. Eu ando ao longo da vida com medo. Com medo de sentir. Com medo de ser ferido e rejeitado. Eu pisar pesadamente na minha propriedade, buscando os parâmetros para uma saída. Um caminho. Uma saída. Você pode ou não nay vive perto de mim. . Você pode ter buracos, mas eles não são semelhantes às depressões profundas na vida

Então, eu digo: Saudações do fundo. Quando eu comecei a descobrir as emoções que foram enterrados tanto tempo. Eu não sou mais cavando para baixo. Eu comecei a laboriosa tarefa de preencher os buracos que não fazem mais parte do meu presente. Eu mover a sujeira para abrir caminho para o reconhecimento. Eu acho que eu estou jogando sementes sobre para começar o novo crescimento. Eu estou estendendo minha mão para aqueles que vão levá-lo. Eu sou o zelador do meu anúncio Desejo ser  .;