Superar um distúrbio alimentar em Qualquer Idade

Eu tenho lutado com um transtorno alimentar bárbaro implacável e muitas vezes há 26 anos. Que &'; s um longo tempo. A princípio eu pensei que eu poderia ser a única mulher em seu 40 &'; s escondendo o meu segredo, mas eu estava errado. Depois de lutar com a doença em uma tentativa de superar, eu dei a minha luta de solo e iniciaram o tratamento no outono de 2011. Foi lá que descobri que muitas mulheres, algumas muito mais velhos do que eu, têm lutado com sintomas para 30, 40 , mesmo 50 anos. Isso me pisos.

Eu comecei o meu pequeno segredo na casa de banho no andar de cima da minha mãe e pais quarto. Ele foi tranqüila e isolada e fora do caminho batido. Salve o papel de parede amarelo e prata metálica que vestiu o pequeno armário de água, foi um retiro acolhedor para uma garota como eu que praticou um método que acabaria por me dominar e governar do jeito que eu olhei para todos os seres humanos do sexo feminino que cruzou o meu caminho. Eu estava mais magra do que eles? Eles eram mais finos do que eu? Será que eles fazem o que eu faço? Será que eles nunca? Ou eles são apenas naturalmente magras? Lembro-me com a idade de 26 pensamento, “ Puxa. I &'; estive neste por 13 anos. Eu preciso parar &";.

Mas eu não &'; t

Eu me lembro da primeira vez que “. &Rdquo acumulado; Comida. Foi Ação de Graças, apenas poucos meses antes de começar a visitar os meus pais &'; banheiro regularmente. Minha mãe colocar para fora um spread que incluiu uma gordura, o peru suculento com espessura, molho pardo, uma caçarola de feijão verde, e meu favorito o tempo todo, salada de frutas com creme e açúcar pesado chicoteado. Ela iria despejar em um recipiente extra de cerejas maraschino para adicionar mais doçura e cor. Apesar da disseminação ela colocou diante de nós, este é um prato que eu iria carregar no meu prato mais do que qualquer outro que vestiu a nossa mesa.

Depois que todos foram para a cama naquela noite, eu estava calmamente no meu quarto, à espera de que a casa caia completamente silencioso. Quando eu tinha certeza todos estavam dormindo, eu na ponta dos pés para a cozinha (o meu quarto era o único quarto no primeiro andar) e abriu a geladeira. Toda a terceira prateleira estava lotado com sobras cobertas com papel alumínio ou tops de Tupperware incompatíveis. Devagar e com cuidado, me puxou para fora as sobras e os colocou sobre o balcão. Então eu vasculhou o armário onde as placas de isopor e utensílios de plástico esperou por mim em uma pilha desorganizada. Peguei alguns pratos e tigelas e começou a enchê-los com peru e molho de cranberry e salada de frutas. Preso entre uma sensação de nervosismo e emoção, senti intensamente alto e vertiginoso como eu pegou a salada de frutas em uma tigela. Alguém poderia me ouvir? E se a minha mãe desceu as escadas? O que ela pensa? Eu escavou mais rápido, lambendo a colher e esfregá-lo com uma toalha de papel para que eu pudesse substituí-lo, sem ser notado, de volta na gaveta dos talheres. Então eu cobri os pequenos pratos e placas com toalha de papel, como parecia demasiado arriscado tentar rasgar a folha de alumínio entre os dentes serrilhados que Reynolds tão generosamente fornecidos em cada caixa. Seria alto. Imaginei meu pai parafusos na posição vertical em sua cama, puxando sua cabeça para trás e para a frente enquanto tentava decodificar o som. Pobre rapaz.

Quando a minha refeição para viagem estava completa, eu escapei calmamente de volta para o meu quarto com meu tesouro em meus braços e se dirigiu para a porta do armário. Lá, eu me ajoelhei no chão e começou a empilhar sempre tão cuidadosamente minha pequena miscelânea em cima dos meus sapatos e livros. Sentei-me no meu calcanhar e descansou as mãos sobre os joelhos, satisfeito com a minha selecção. Meu plano era ir dormir, e quando eu acordei no meio da noite, me esconder no armário e aproveitar cada mordida salgado na solidão. Seria muito divertido! Apenas eu, um pouco de carne de peru escura e uma pilha gigante de salada de frutas. Oh. E uma lata de Pepsi.

Eu mal me lembro de acordar e comer toda a comida que eu acumulado no meu armário. Mas eu sei que eu fiz. I don &'; t saber se eu tinha sintomas mais tarde, também. Eu duvido. I don &'; t acho que eu tinha um punho em que parte da doença ainda. Eu era apenas um garoto. E eu &'; ve nunca fez nada assim desde que – açambarcamento, ou seja, - pelo menos que eu me lembre. Eu tinha outros comportamentos que são reconhecidos como “ " ;, &desordenada mas ninguém nunca viu. Se o fizessem, eles certamente didn &'; t sabe o que eu estava fazendo. Eu ainda tenho momentos em que eu &'; ll cabeça para a cozinha para pegar algo pequeno e comê-lo rapidamente para que ninguém me vê. Ou I &'; ll saltar para a minha filha &'; s quarto onde ela Páscoa doce senta-se em uma cesta colorido e I &'; ll empurrar duas ou três peças na minha boca, rezando para que ninguém passa por como eu &'; m desembrulhando cuidadosamente a folha. Mas esses comportamentos são muito poucos e entre agora, graças a minha recuperação.

Eu aprendi durante meu tempo no tratamento que a recuperação é para todos. Algumas mulheres mais velhas acreditam que os programas de tratamento aren &'; t para eles. Eles acham que &'; s “ muito tarde &"; ou que &'; ll nunca recuperar. Mas que &'; não é verdade. It &'; s nunca demasiado tarde. Sentar-se em sessões de terapia de grupo com os mesmos 15 homens e mulheres para dois meses me ensinou que um novo começo era possível a qualquer momento. O mais jovem que lutou ao lado de mim era um menino de 12 anos de idade. O mais velho era uma mulher de 54 anos de idade. Todos nós compartilhamos os mesmos medos. Mas cada segundo de cada dia, a esperança era bem próximo de nós e possibilidades foram ao virar da esquina. Choramos juntos e amaldiçoou juntos. Rimos nosso destino e elogiou o nosso desejo de mudar esse destino. Nós comemos juntos todos os dias, alguns de nós lutando sobre um prato de ervilhas ou a manteiga de amendoim e geléia sanduíche. Na maioria das vezes nós fizemos isso durante o jantar com conversa fiada e alguns risos, mas nem sempre. Às vezes um de nós realmente lutam para afastar os demônios. Mealtime se transformaria em um ataque brutal de nossa capacidade mental para aceitar o corpo que nascemos. Mas que &'; s parte da recuperação. Suponho que se fosse fácil, não haveria tal coisa como um transtorno alimentar. E eu não iria o &'; t ser escrever este

Eu sei como brutal e implacável esta doença pode ser – mas também sei que tenho o poder de mudar a minha vida. Eu chamo de tiros. Eu crio o resultado. Se eu quero continuar a me definir como uma mulher com um transtorno alimentar, então eu vou continuar a ser uma mulher com um transtorno alimentar. Mas eu don &'; t quer isso. Eu quero liberdade. E então eu me defino como uma mulher com força e coragem; uma mulher com um futuro brilhante que pode vencer este – e qualquer outra coisa que vem a minha maneira em uma tentativa de me desafiar. Você pode, também.

Com tudo deixou em sua alma, por favor don &'; t desistir. Nada que assola você tem que defini-lo. Esses demônios que foram perseguindo você por anos pode ser matou. Você pode se cansar e você pode fixar em derrota, mas você deve sempre ficar para trás. Esta vida é seu para criar; para brincar e molde apenas como você gosta. Você escreve a história, sempre, o que significa que você começa a decidir o seu final feliz.

As estatísticas mostram que nos Estados Unidos, como muitos como 10 milhões de mulheres e 1 milhão de homens estão lutando uma batalha de vida ou morte com um distúrbio alimentar, como anorexia, bulimia ou compulsão alimentar (www.nationaleatingdisorders.org). O que as estatísticas don &'; t mostra, são quantos desses milhões são mulheres mais velhas que têm lutado por anos e anos. Não há dúvida de que há um estigma sem ser convidado ligado ao transtorno alimentar termo médico. Mesmo eu ainda encontro-me escondendo meu rosto agora e então quando eu tenho que divulgar minha história médica para um novo médico. Mas &'; s-se a nós para mudar a face da doença, abordando-lo na cabeça. It &'; s nunca demasiado tarde. Escolha a vida e saúde ao longo do medo e dúvida. Lembre-se – é chamada a tiros. .. Hoje e todos os dias Restaurant